Тема - Анекдоты

ivanov · Зарегистрирован: 16.10.2003

Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним
летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше: - Дайте пять презервативов, пожалуйста. Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

-А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
-Какого?
-52-го
-А на хрена вам лыжи!?!

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось.
Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок
хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник. Занавес.

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"

"Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище..."
Вопрос:
- Нафик нужно первое лезвие?

Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку - реакция Манту, н-да... Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано.
Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ плача на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой м@ндой плавала! Что теперь будет?!!" Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам
родителей!

Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву. Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет желать лучшего. Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Обхожу его сбоку по газону, т. к. дорожка "занята". Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при этом мочиться, и изрекает: - Дожили! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу курит!!!

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице:
-Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал. И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...

у меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет!
Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
номер не тот из записной книжки выбрал.. Smile

- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...

О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит
водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель: - УАЗик отъезжает, догонять?

- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты дикой природы.
- Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному,
каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в фонд защиты дикой природы!!!

ivanov · Зарегистрирован: 16.10.2003

- Скажите, кофе это ОН или ОНО?
- Ну это смотря какой кофе. Вот например наливаешь себе чашечку кофе "*****" и чувствуешь - ОН. Начинаешь пить - ... ОНО!

Laughing

Объявление: Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...

Hriu · Зарегистрирован: 16.10.2003

Над шестою частью суши,
На волнах телеэфира
Воцарился жидкий йогурт.
Этот йогурт просто чудо

Если пальцем вы пробьете
Тонкий слой фольги на крышке,
А потом перевернете,
Йогурт в дырку течь не будет,
Потому что дырку клинят
Крупные куски банана!

Его качеств испытанье
Проводили в наших школах.
В третьем "А" в теченье года
Дети ели это йогурт
Утром, в полдник и к обеду.
И уже через полгода
Всех детей без исключенья
Рвало от его названья.

Кстати... Это просто к слову...
Для того, чтоб ваша юбка
Никогда к ногам не липла -
Надо мыть почаще ноги.
Но - вернемся к прежней теме.

Все же русские продукты
Как-то выглядят надежней
Взять хоть пиво, что бейсболка
Из бутылки пить мешает.
У него одно лишь плохо.
Очень быстро вы поймете,
Что продвинутое пиво
Продвигается быстрее,
Чем бы этого хотелось.

Кстати, импортное пиво
Результат дает такой же.
Только больше денег стоит.
А зачем платить дороже,
Если результат конечный
Абсолютно одинаков.

Ну а как вам хит сезона -
Антиперсперант Рексона?
Мой приятель для проверки,
Весь обмазанный Рексоной
Сутки разгружал вагоны,
Поражая очевидцев:
Греется, но не потеет.
Лишь глаза немножко пучит,
И идет в натяжку кожа,
Но ведь имидж нам дороже...

Ее можно применять
И вместо памперса ребенку.
Спробуйте: всего два пшика -
И не пшикнет он ни разу,
Как бы, бедный, ни пытался.
Есть же честная реклама!!!

Вспомним маму, что спускает
Дочке кетчуп на веревке,
Видно лично видеть дочку
Не под силу даже маме.

Если ж кто-то из соседей
Жрет ваш кетчуп по дороге,
То добавьте в кетчуп "Комет"
И смотрите из окошка,
Как из вашего подъезда
Выбегают пикадоры.

Лишь не ешьте ножки Буша!
Если как-то доведется,
Вы измерьте эту ножку
И прикиньте ту несушку,
Что такой ногой ходила.
Это ж "Юрский парк - 4"!

Пусть их есть Галина Бланка -
Та, что рубит их на дольки,
Воспитавшая уродов,
Что с утра легко ответят,
Где столица у Тайланда.
Ваш ребенок это знает?
Так какой из них нормальный?!
И потом, который умный -
промолчал бы без сомненья.
Потому что умный знает,
Что ему бежать за "Клинским"!

Кстати - тем, кто любит пиво.
Есть надежная примета.
Вслед за прыгающей пробкой
Скоро будут прыгать пальцы.
А бывает, что и хуже.
После парочки бутылок
Иногда приходят мысли.
Например:"Зачем мне баба,
что не любит пиво "Пит"?
Да и вообще, зачем мне баба?"

Мужики вообще тупее.
Помните "Мою семью",
который прячет в холодильник?
А сосед, чудак, подумал,
Что его семья в "Стиноле".
Кто поверит в эти сказки?
Разве этот холодильник
Заморозит столько мяса?

Если ж, слушая рекламу,
Вы случайно обожретесь,
Не беда - мезим примите -
и танцуйте на здоровье...
Перед дверью туалета.

Вы приятно удивитесь.
Ведь обычное лекарство
Облегчает лишь настолько,
Сколько вы сегодня съели.
А Мезим вам обеспечит
В два, в четыре раза больше!
И до десяти раз дольше.

Пусть весь мир вас подождет
В эти приятные минуты.
Там, где тот, кто принял то,
что не одобрено рекламой...
уже может кушать дальше...
Там мезим часами будет
Все работать и работать!

Если ж кто-то в нетерпеньи
Станет вам мешать эффектом
От мезима насладиться,
Крикните: "У нас фиеста!"
Он тогда понять вас сможет.
Ведь когда-нибудь случится
У него фиеста тоже.

В общем, если жизнь дороже,
Меньше слушайте рекламу!

ivanov · Зарегистрирован: 16.10.2003

- Из дневников (школьных):

1. Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

2. Принес водки, сорвал педсовет.

"Красная Бурда"

Laughing

Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе, может существовать жизнь. Российские ученые пытаются найти на Марсе следы этилового спирта, чтобы доказать, что существующая там жизнь может быть разумной.

Druzyaka · Зарегистрирован: 26.03.2004

Автор: Вася
Историю рассказала мне знакомая девчонка (Ю). Дело в том, что у нее украли кроссовки в школе и решила Ю мягко сообщить об этом маме (М). Дальше дословно.
Ю: мама, какую новость ты от меня меньше всего хочешь услышать?
М: кто этот козел?
Ю: не знаю, сегодня хватилась, а уже нет

******************
Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!!!

*********
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!

pIvasik · Администратор

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке "Сын семи отцов".
Вовочка: - Я так и думал!
Директор: - Что именно?
Вовочка: - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!

******************
Русский с немцем разговаривает. Немец – я каждый вечер выпиваю 2 баночки пива.
Русский – ух и ничего себе, это 6 литров что ли?

******************
- Какая pазница между самолетом и соpтиpом?
- В самолет садятся, чтобы лететь, а в соpтиp летят, чтобы сесть.

******************
- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!

******************
Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
- Пгодавец в магазине сказал, что маленьким евгейским мальчикам сметану не пгодаём!
Взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
- Что это такое! Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
- Ша, ну шо Ви орёте?! Ви пробовали эту сметану?

proton · Зарегистрирован: 16.10.2003

Портной клиенту:
Так батенька, с вас 10 червонцев за Ваши бруки!
Клиент: Как ?!! 10 червонцев! Да я месяц ждал свои брюки! Богу хватило одной недели, чтобы сотворить мир!!
Изя портной:
Да. Но посмотгите на этот мигг и на эти бруки!

Druzyaka · Зарегистрирован: 26.03.2004

pIvasik · Администратор

А меня чё-то потянуло архивы смотреть Very Happy

Забавные там истории есть, чесное слово. Вот и ссылочка для желающих вспомнить http://www.beermir.com.ua/cgi-bin/ikonboard/topic.cgi?forum=15&topic=16

Druzyaka · Зарегистрирован: 26.03.2004

Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на
детекторе лжи:
- Вы убили Яндарбиева?
- Нет! (Детектор показывает - не врут!)
- Вам приказали убить Яндарбиева?
- Нет! (Детектор показывает - не врут!)
- Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева?
- Нет! (Детектор показывает - не врут!)
Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу:
- Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!

Druzyaka · Зарегистрирован: 26.03.2004

Лингвистический анекдот. Чижик по-английски будет SISKIN. Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?
Mr. Green

pIvasik · Администратор

Я вспомнил старый лингвистический анекдот.

Профессор: Нет ни одного языка мира, в котором бы двойное согласие означало отрицание.
Студентка: Ну да! Конечно!

pIvasik · Администратор

10 летняя девочка маме:
- Мама, а если я забеременею, в школу не пойду?
- Shocked

- нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю и потеряю ребенка

*****************
- Что Вы предпочитаете на завтрак?
- На завтрак? Анальгин и две но-шпы

pIvasik · Администратор

Вот еще такой футбольный:

Спортивная новость дня: Клуб итальянской Серии А "Рома" все-таки купил
российский предприниматель Михаил Ходорковский. Почти сразу по окончании
сделки команда была переименована, теперь она называется "Миша".

pIvasik · Администратор

Встречаются две подруги.
- Ну как там твой алкаш, не просыхает?
- И не спрашивай...
- А ты рекламу по телевизору видела? Ну... чтоб не больше трех рюмок?
- Да... была я там... Он теперь редко больше одной и выпивает...
- Вот видишь как здорово!
- Если бы! Он, подлюка, такие рюмки купил - в них аккурат две бутылки и влезает...
Mr. Green

Alisa · Зарегистрирован: 27.03.2004

Мужик утром, после загула в пивной звонит по телефону, время узнать, выслушивает положенную информацию и кричит в трубку:

- А месяц, месяц-то какой???

pIvasik · Администратор

ivanov · Зарегистрирован: 16.10.2003

Со слов друга.
Полузастойное время, технический вуз, пара по английскому. Препод дает
небольшое задание - перевести так нужное в жизни каждого будущего
инженера предложение
"Silver is a good conductor of electricity".
Озвучивать ответ доручается некому Васе. Вася встает и чеша репу выдает,
внимание...
Сильва хорошая проводница в электричке
Никто не плакаль, мало того, некоторые даже одобрительно кивали светлыми
головами. Продолжать пару препод уже не мог...

pIvasik · Администратор

Слышали, Абрамович продает свою машину с двумя педалями? Правая "газ", левая "нефть" Very Happy

Druzyaka · Зарегистрирован: 26.03.2004

Кузен рассказал: он на «скорой» работает. Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина «скорой». Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, б##, с ними выпить и там, б##, потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, б##, давай через «не хочу», - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от греха. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров. Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать «трехстворчатые» - это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного «ласточкой» к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются… Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя: - Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы № ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.

ivanov · Зарегистрирован: 16.10.2003

Cтригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.

Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

Ну что может знать эта молодёжь о маразме!

Заявление: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком.

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

Был честным пацаном, никогда не бил ниже пейджера.

У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых, почему так
дорого?

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то
это паспорт.

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из трехлитровой банки.

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

- Я тебя съем, красная шапочка! - воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал свою
пилотку.

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры,
бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом.

- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся
скотину?

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!
Только с места сдвинуться не может.

Малютка Скуратов и Неврастенька Разин

Какая мерзость! Заверните мне пять штук.

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира

Ничего, будут и на нашей улице танки!

А зомби здесь тихие...

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Запрягаем долго, ездим быстро, только вот тормозим мы вообще страшно!

Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!

Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42
мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по
голове.

Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).

Согласно социологическим опросам 60% в гробу видали эти социологические опросы.

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на
котором подали лягушачье сало.

Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к
месту происшествия.

Hriu · Зарегистрирован: 16.10.2003

Британская деревушка разбогатела на ошибках банкомата Very Happy

26 апреля жители британской деревни Вулер (Wooler) потратили целую ночь, выбивая деньги из банкомата, который каждый раз выдавал им сумму в сто раз больше запрошенной.
Слухи о том, как крупно обсчитывается банкомат Barclays Bank, распространились по району почти мгновенно, и уже через час к нему выстроилась огромная очередь.
Многие люди стояли у банкомата в нижнем белье, с бритвенными станками, в бигудях и домашних тапочках.
Ошибка банкомата была вызвана тем, что обслуживающий персонал банка накануне случайно заменил кассету с 1-фунтовыми монетами на кассету со 100-фунтовыми купюрами.
В итоге банкомат был опустошен, выдав, по меньшей мере, 65 миллионов фунтов стерлингов. По неподтвержденным данным, некоторым жителям деревни удалось заработать по несколько миллионов фунтов.
Последствия обогащения стали заметны уже на следующий день.
В деревне появились три автомобиля Subaru Impreza WRX последней модели и четыре автомобиля Audi A8 2004 года выпуска. Из Вулера в американскую компанию Liebermann поступило два заказа на новейший ноутбук Hollywood Extreem.
Один из жителей Вулера высказал желание стать космическим туристом, заявив, что у него есть необходимая для этого сумма.

pIvasik · Администратор

Hriu,

pIvasik · Администратор

1. На конкурсе самодеятельности заключенных победил заключенный Ходорковский, исполнивший песню “Меня засосала опасная путина”.
2. — Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек?
— А у меня, Федь, жена — теннисистка...
3. Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
4. Поздно вечером девушка уходит от парня.
— Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать, сразу кричи. Хорошо? — говорит парень.
— Хорошо, — отвечает девушка.
Через пять минут с улицы раздаются крики:
— Хорошо! Хорошо!! Хорошо!!!
5. Подходит к мужу жена:
— Дорогой, я постирала твою футболку новым “Тайдом Ультра-белизна”. Посмотри, какой она стала белоснежной!
— Дура, полосатая футболка нравилась мне гораздо больше! — пробурчал Андрей Шевченко и поехал разрывать контракт с “Миланом”.

goddy · Зарегистрирован: 16.10.2003

Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям
грубил. Хмель запросто буряком подменял, а на солоде, бывало, под
чистую экономил. Не только, но и ниже озираясь, готовое пиво гад с
водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном
селении, но и по всей Чехии, где прозвали его велкопоповицкий
козел


Powered by phpBB © 2001-2004 phpBB Group	phpBB Skin by Vjacheslav Trushkin