Пиво, форум о пиве
Список форумов Мир Пива, пиво Вход Регистрация FAQ Пользователи Поиск



Список форумов Мир Пива, пиво » Юмор » Анекдоты На страницу Пред.  1, 2, 3, 4 ... 10, 11, 12  След.
Начать новую тему  Ответить на тему   Предыдущая тема :: Следующая тема 
СообщениеДобавлено: Пт Май 06, 2005 10:39 pm Ответить с цитатой
Andriy
Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 6406
Откуда: Kyiv, Ukraine




Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а МАЧО!

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
СообщениеДобавлено: Чт Май 12, 2005 10:15 am Ответить с цитатой
ELLF
Зарегистрирован: 16.10.2003
Сообщения: 2396




Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

Вот и сказочке конец. А того, кто писал, попрошу на будущее матерные слова либо не употреблять, либо из каким-то образом заменять.
С уважением, Администратор.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Чт Май 12, 2005 1:35 pm Ответить с цитатой
ivanov
Зарегистрирован: 16.10.2003
Сообщения: 44808
Откуда: Київ




При всём моём уважении к автору последнего сообщения, предлагаю за ненормативную лексику дисквалифицировать его на неделю !
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
СообщениеДобавлено: Чт Май 12, 2005 6:14 pm Ответить с цитатой
pIvasik
Администратор
Зарегистрирован: 16.10.2003
Сообщения: 8322
Откуда: Kyiv-Odessa, Ukraine




ivanov писал(а):
При всём моём уважении к автору последнего сообщения, предлагаю за ненормативную лексику дисквалифицировать его на неделю !
Его уже давно пора расстрелять. Вот только я все надеюсь, что сможем всем коллективом его перевоспитать. Хотя...
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
СообщениеДобавлено: Пт Май 20, 2005 7:39 am Ответить с цитатой
pIvasik
Администратор
Зарегистрирован: 16.10.2003
Сообщения: 8322
Откуда: Kyiv-Odessa, Ukraine




Парень заходит в бар с его любимой обезьяной.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их.
Затем добирается до разрезанных лимонов и ест их.
Затем запрыгивает на биллиардный стол, берёт один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня,
- Вы видели что ваша обезьяна сделала?
Парень говорит,
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень - Он ест все ,что попадётся на глаза, маленькая скотина . Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берёт одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
А парень спрашивает.
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрёт!
- Ничего удивительного,- отвечает парень - Она жрёт все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно всё меряет.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
СообщениеДобавлено: Вт Май 24, 2005 12:22 pm Ответить с цитатой
ELLF
Зарегистрирован: 16.10.2003
Сообщения: 2396




pIvasik писал(а):
ivanov писал(а):
При всём моём уважении к автору последнего сообщения, предлагаю за ненормативную лексику дисквалифицировать его на неделю !
Его уже давно пора расстрелять. Вот только я все надеюсь, что сможем всем коллективом его перевоспитать. Хотя...


ну прямо моралисты, блин....террористы...
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Вт Май 24, 2005 6:55 pm Ответить с цитатой
pIvasik
Администратор
Зарегистрирован: 16.10.2003
Сообщения: 8322
Откуда: Kyiv-Odessa, Ukraine




ELLF писал(а):
pIvasik писал(а):
ivanov писал(а):
При всём моём уважении к автору последнего сообщения, предлагаю за ненормативную лексику дисквалифицировать его на неделю !
Его уже давно пора расстрелять. Вот только я все надеюсь, что сможем всем коллективом его перевоспитать. Хотя...
ну прямо моралисты, блин....террористы...
Да какие там моралисты Very Happy Но, хотя мы и в курилке, загибать маты размером в обе башни Всемирного Торгового Центра не нужно.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
СообщениеДобавлено: Вт Май 24, 2005 7:08 pm Ответить с цитатой
Hriu
Зарегистрирован: 16.10.2003
Сообщения: 149
Откуда: Kaunas




Цитата:
Вот и сказочке конец.


А я не успела прочесть чё там было с Дашей и Машей. Sad Интересно же всё таки...
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
СообщениеДобавлено: Вт Май 24, 2005 7:13 pm Ответить с цитатой
pIvasik
Администратор
Зарегистрирован: 16.10.2003
Сообщения: 8322
Откуда: Kyiv-Odessa, Ukraine




Hriu писал(а):
Цитата:
Вот и сказочке конец.


А я не успела прочесть чё там было с Дашей и Машей. Sad Интересно же всё таки...
Да там в конце все умерли Very Happy Могу на мыло скинуть, только договариваемся сразу, что это ты попросила Very Happy
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
СообщениеДобавлено: Ср Май 25, 2005 3:37 pm Ответить с цитатой
VladMir
Зарегистрирован: 16.10.2003
Сообщения: 4041
Откуда: Kyiv-Bucha-Gostomel, Ukraine




Hriu писал(а):
Цитата:
Вот и сказочке конец.


А я не успела прочесть чё там было с Дашей и Машей. Sad Интересно же всё таки...

Hrui tam o plohih devochkah a ty u nas horoshaya!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора ICQ Number
СообщениеДобавлено: Вт Май 31, 2005 8:45 am Ответить с цитатой
ELLF
Зарегистрирован: 16.10.2003
Сообщения: 2396




VladMir писал(а):
Hrui tam o plohih devochkah a ty u nas horoshaya!

как много девосек хороших, но тянет все же на плохих..А че ты решил, что Хрьу хорошая?
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Вт Май 31, 2005 9:27 am Ответить с цитатой
ivanov
Зарегистрирован: 16.10.2003
Сообщения: 44808
Откуда: Київ




VladMir перестал выходить на связь. Наверное, турки ему выставили счёт за первые дни пользования И-нетом. Very Happy
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
СообщениеДобавлено: Вт Май 31, 2005 12:41 pm Ответить с цитатой
pIvasik
Администратор
Зарегистрирован: 16.10.2003
Сообщения: 8322
Откуда: Kyiv-Odessa, Ukraine




ivanov писал(а):
VladMir перестал выходить на связь.
Пересмотрел весь футбол, выпил весь Эфес, скачал весь интернет и отправлен безжалостными турками за неуплату куда-нибудь в Африку?
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
Объявление
СообщениеДобавлено: Вс Июн 12, 2005 10:25 am Ответить с цитатой
Собутыльник
Гость




Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: "Бабы - дуры", "Футбол, хоккей", "Как кто нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.
Re: Объявление
СообщениеДобавлено: Пн Июн 13, 2005 8:49 am Ответить с цитатой
ivanov
Зарегистрирован: 16.10.2003
Сообщения: 44808
Откуда: Київ




Laughing Laughing Laughing
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Re: Объявление
СообщениеДобавлено: Пн Июн 13, 2005 9:07 pm Ответить с цитатой
pIvasik
Администратор
Зарегистрирован: 16.10.2003
Сообщения: 8322
Откуда: Kyiv-Odessa, Ukraine




ivanov писал(а):
Laughing Laughing Laughing
А, хихикаете? Тогда мы идем к Вам Very Happy
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
СообщениеДобавлено: Чт Июл 07, 2005 9:15 am Ответить с цитатой
WaterMan
Зарегистрирован: 16.10.2003
Сообщения: 201
Откуда: Kiev




Два алкаша:
- Давай выпьем сухого вина!
- Ладно ... насыпай

Поручик Ржевский и компания. Пьянка, естественно.
- Господа, давайте искупаем коней в шампанском!
- Ну что вы, поручик, такие затраты, нам денег уже три месяца не платили!
- Эх, вы... Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!

Вместо чая ""Бодрость"" в продажу поступил новый чай ""Жадность"". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

- А у меня такой вопрос: когда было придумано пиво?
- Утром!

Разговор в буфете.
- Что будем брать? Пиво?
- Какое пиво на рабочем месте!
- Правильно. Нам две водки.

Школа. Первый урок - математика. В класс медленно входит учительница, осторожно опускается на стул:
- Дети! Записывайте условие задачи... Две молодые интеллигентные женщины... решили скоротать вечерок... Они купили... Бутылку шампанского... Бутылку вермута... Бутылку коньяка... Две бутылки водки...
Голос учительницы становится все тише, голова опускается на стол и она умолкает... Голос из класса:
- Марь Ивановна! А что спрашивается?!
Учительница медленно поднимает голову:
- Спрашивается?.. Спрашивается - на кой икс было пить еще пиво?

Проверка в части:
-Как вы готовите воду для питья?
-Вначале фильтруем.
-Хорошо. Дальше.
-Потом кипятим.
-Отлично. Дальше.
-А далее, чтоб не рисковать, пьем пиво.

Мужик в больнице - весь загипсованный, забинтованный с ног до головы, руки-ноги на растяжках. Сосед по палате сочувственно спрашивает:
- Что же с вами случилось?
- Я выпил немного пива и врезался в гараж.
- Бедняга! Машина, наверное, вдребезги?
- Да нет, я шел пешком...

...Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол.
Отсюда мораль: нечего вратарю ходить за пивом.

_________________
губит людей не пиво...
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
СообщениеДобавлено: Чт Июл 07, 2005 9:16 am Ответить с цитатой
WaterMan
Зарегистрирован: 16.10.2003
Сообщения: 201
Откуда: Kiev




СТАДИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ
Для женатых

1. Трезвость.
Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.

2.Легкая.
Муж объявляет всем присутствующим: "А вот посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это моя жена. Вот так". Жена мило улыбается и показывает всем - "а вот какая я хорошенькая".

3.Тройная легкая.
Вот уже третий раз за вечер муж просит слова и произносит "Ну, Вы только посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это, между прочим, моя жена. Обана". Жена нервно улыбается и незаметно дергает мужа за рукав.

4. Полусредняя.
Муж идет курить с другими мужьями и занимается этим подозрительно долго. После этого инстинктивно пытается занять место подальше от своей жены.

5. Средняя.
Муж начинает приставать ко всем женщинам, за исключением собственной жены. Резвится и радуется жизни.

6. Среднетяжелая.
Муж начинает приставать к своей жене, начисто игнорируя всех остальных женщин. Делается буен.

7. Тяжелая.
И вдруг, муж замечает ТУ САМУЮ ПРЕКРАСНУЮ НЕЗНАКОМКУ. Она ему улыбается, подмигивает и призывно машет руками. Незнакомка оказывается приятным собеседником, с тонким чувством юмора, не прочь выпить и закурить. Муж как бы ненароком спрашивает незнакомку: "А мы с Вами раньше нигде не встречались?"

8. Сугубая.
При попытке пригласить незнакомку на медленный танец, муж с удивлением обнаруживает, что последние полчаса он разговаривает с собственным отражением в зеркале.

9. Умиротворенная.
Муж сидит в кресле, ест торт и пьет чай. На внешние раздражители не реагирует, на вопросы не отвечает. Жена смотрит на мужа и ласково предлагает ему пойти домой. "Пошли", - устало соглашается муж.

10. Абсолютная категория.
Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.

_________________
губит людей не пиво...
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
СообщениеДобавлено: Пн Авг 29, 2005 9:43 am Ответить с цитатой
Andriy
Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 6406
Откуда: Kyiv, Ukraine




Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
— Да, конечно…
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…

Ругаться со своим начальником - все равно, что бороться со свиньей, лежащей в грязи:
в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф!

Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
- Доводи до двух! Бери! Скидавай десять и сдавай! Четыре вниз!…
Один, мечтательно глядя в окно:
- Снег падает…
Секундная пауза…
- Продавай!!!

- Хелоу. Иззыс рашин ембАси?
- Ес. Итыз рашин ембАси.
- Из ембаси опен?
- ЕмбАси клозет.
- Хау мэни дэйз?
- Фо хYлидэйс.
- Ху ю?
- Ху я? Я - рашин ембАсадор

Из пресс-конференции Ющенко.
- Скажите, откуда у Вашего сына телефон за 40 000 баксов и машина за 130 000 баксов?
- Это ему друг подарил…
А ведь такие подарки дарят только п@дорам

Жениться молодой музыкант. Первая брачная ночь:
Жена:-Милый сделай мне приятно.
Муж подрывается с кровати,подбегает к фортепиано и начинает играть лирическую мелодию. Жена недовольно отворачивается и засыпает. На следующую ночь жена снова просит мужа сделать ей приятно. Муж подрывается с кровати, берет саксофон и начинает играть лирическую мелодию. Жена снова не довольно засыпает. Утром муж приходит на работу и жалуется своим коллегам: -Мужики, жена говорит “сделай мне приятно”,я и на том играл и на том играл, а она мной не довольна. Они ему говорят: -Ты положи ей руку на живот, погладь его,скажи что ты ее любишь и дело пойдет! Третья ночь. Жена:-Милый сделай мне приятно. Муж кладет ей руку на живот и нежно поглаживая,тихо говорит:
-Дорогая,я люблю тебя!
Она прикайфовала и еле слышно говорит:-Н-ниже…
Муж басом:ДОРОГАЯ Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
СообщениеДобавлено: Сб Сен 24, 2005 3:14 pm Ответить с цитатой
pIvasik
Администратор
Зарегистрирован: 16.10.2003
Сообщения: 8322
Откуда: Kyiv-Odessa, Ukraine




Кладбище. Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, та шо ты там делаешь?!
- Та шота у меня "Интер" шипит...
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
СообщениеДобавлено: Чт Сен 29, 2005 11:15 am Ответить с цитатой
ivanov
Зарегистрирован: 16.10.2003
Сообщения: 44808
Откуда: Київ




Анекдот:

Звонок в туркомпанию :
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы хотите ехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо Вам, Нувейба подходит.


Русский в Эмиратах, в центре Абу-Даби натыкается на плачущего индуса-носильщика.
- В чем дело, братан?
- Сэр! Большое несчастье... Я потерял кошелек с двухнедельной зарплатой...
- И много там у тебя было?
- Много, сэр, очень много... 50 долларов!..
- Ха-ха! 50 долларов! На, держи и не реви так!
- СПАСИБО, СЭР!!!!!! Большое спасибо, сэр!!!!!!..........Сэр! А может вы и кошелек вернете?..........
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
СообщениеДобавлено: Чт Сен 29, 2005 1:58 pm Ответить с цитатой
ivanov
Зарегистрирован: 16.10.2003
Сообщения: 44808
Откуда: Київ




В вагоне-ресторане:

- Официант, я жду пива уже 200 километров…

------------------------------------

- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!

- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.

------------------------------------

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!

- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!

- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
СообщениеДобавлено: Чт Сен 29, 2005 2:04 pm Ответить с цитатой
ivanov
Зарегистрирован: 16.10.2003
Сообщения: 44808
Откуда: Київ




Залетает молодая ежиха в гинекологическое отделение:

- Сделайте мне срочно аборт!

- Зачем?

- Вы что, не понимаете?! Мне же ежей рожать!!!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
СообщениеДобавлено: Ср Окт 05, 2005 3:07 pm Ответить с цитатой
ivanov
Зарегистрирован: 16.10.2003
Сообщения: 44808
Откуда: Київ




Мужик читает в газете: "В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка". Говорит жене:

- Скучно, наверное, твоей матери целый день дома сидеть. Может, ей на работу устроиться?

- Кем же она может устроиться?

- Да кем угодно, хоть официанткой...
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
СообщениеДобавлено: Ср Окт 05, 2005 3:10 pm Ответить с цитатой
ivanov
Зарегистрирован: 16.10.2003
Сообщения: 44808
Откуда: Київ




- Доктор, не поверите; пью пиво, пиво же из меня и выходит...

- Очень интересно, будем лечить!

- Не-ет, лечить не надо...

- Почему? Нормальные люди пивом не мочатся!

- Проблема не в этом. Понимаете, я пью "Афанасия", а выходит "Балтика", которую я на дух не переношу!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
 Анекдоты 
 Список форумов Мир Пива, пиво » Юмор
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Часовой пояс: GMT + 2  
Страница 3 из 12  
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4 ... 10, 11, 12  След.
  
  
 Начать новую тему  Ответить на тему    
”орум ЊирЏива благодарит своих партнеров и просто хороших людей, которые позволЯют успешно развиватьсЯ.


© 2003-2016
Русская поддержка phpBB
Powered by phpBB © 2001-2004 phpBB Group phpBB Skin by Vjacheslav Trushkin