Пиво, форум о пиве
Список форумов Мир Пива, пиво Вход Регистрация FAQ Пользователи Поиск



Список форумов Мир Пива, пиво » Юмор » Анекдоты На страницу Пред.  1, 2, 3, ... 11, 12, 13  След.
Начать новую тему  Ответить на тему   Предыдущая тема :: Следующая тема 
Буржуйский анекдот
СообщениеДобавлено: Чт Июл 01, 2004 9:41 pm Ответить с цитатой
pIvasik
Администратор
Зарегистрирован: 16.10.2003
Сообщения: 8322
Откуда: Kyiv-Odessa, Ukraine




- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
СообщениеДобавлено: Пн Июл 12, 2004 2:30 pm Ответить с цитатой
pIvasik
Администратор
Зарегистрирован: 16.10.2003
Сообщения: 8322
Откуда: Kyiv-Odessa, Ukraine




В коридоре зубной поликлиники диалог двух бабулек:
- Странно, раньше здесь былы такииие толпы народу, а сейчас - пусто!
- Мадам, шо ви хочите - типер такие цены! У одних закончились зубы, у других закончились деньги!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
СообщениеДобавлено: Пт Авг 13, 2004 2:06 pm Ответить с цитатой
ivanov
Зарегистрирован: 16.10.2003
Сообщения: 45329
Откуда: Київ




- Алё, Коля, короче, слушай!
Да слушай, дибил!
Иди в зал. Да там, где телик, придурок.
Там стоит картонная коробка.
Что "Ну?", б..., открой! Там кассета, поставь её.
Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел!
Там песенка играет, про облака... Ну песня, б... -
ООООблака, б..., белогривые лошадки, б... Она?
Твоя любимая? С Днём рождения, сынок!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
СообщениеДобавлено: Вт Авг 24, 2004 9:55 pm Ответить с цитатой
pIvasik
Администратор
Зарегистрирован: 16.10.2003
Сообщения: 8322
Откуда: Kyiv-Odessa, Ukraine




Приехать с Одессы и не рассказать анекдот? Вряд ли меня кто-то правильно поймет Very Happy
Для начала пояснение. Кто помнит одну из самых известных песен Одессы о шмаровозе, который ездил "на машине марки "форда" и "шил костюмы элегантней чем у лорда"? Так разговор не за него. Разговор за шмаровозника, который есть полная противоположность шмаровоза, т.е. про грязнулю, жалкую и ничтожную личность, которой нечего делать в нашем прЫличном обществе Very Happy

- Жёра, шё ти виглядаешь, как тот шмаровозник?
- Я таки целовал колеса того поезда, шё увез домой мою тещу.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
СообщениеДобавлено: Вт Авг 24, 2004 10:07 pm Ответить с цитатой
pIvasik
Администратор
Зарегистрирован: 16.10.2003
Сообщения: 8322
Откуда: Kyiv-Odessa, Ukraine




Еще расскажу о слове "фанаберии". Ви не слишали такое слово? Вам очень повезло. Поверьте мне на слово. Фанаберии обычно разводятся. "Разводить фанаберии" значит капризничать, выпендриваться, бастовать...

Старая бандерша жалуется своему постоянному клиенту:
- Я дико извиняюсь Sad , но сегодня ви напрасно пришли.
- Что случилось? Будет облава?
- Если бы облава! Мои девки решили сделать мне веселую жизнь. То им не то, это не так, сделали себе виходной, а мне полморга неприятностей.
- Мадам, они же живут за вами, как у Бога за пазухой, у вас самое престижное заведение во всей Одессе. Отчего же они разводят фанаберии?
- Потому что №ляди!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
СообщениеДобавлено: Вт Авг 24, 2004 10:16 pm Ответить с цитатой
pIvasik
Администратор
Зарегистрирован: 16.10.2003
Сообщения: 8322
Откуда: Kyiv-Odessa, Ukraine




Все, на сегодня последний раз Rolling Eyes

- Сёмочка, мальчик мой, шёб ты издох, скажи мамочке, сколько будет дважды два?
- Мамочка, а ми продаём или покупаем?
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
СообщениеДобавлено: Вт Сен 07, 2004 2:32 pm Ответить с цитатой
ivanov
Зарегистрирован: 16.10.2003
Сообщения: 45329
Откуда: Київ




Выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "V":

п.6. Запретить юрисконсульту Ежикову А. отвечать по телефону:
"- Банк "Возрождение" Ежиков, слушаю...",
в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
СообщениеДобавлено: Ср Сен 08, 2004 7:48 pm Ответить с цитатой
pIvasik
Администратор
Зарегистрирован: 16.10.2003
Сообщения: 8322
Откуда: Kyiv-Odessa, Ukraine




Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
СообщениеДобавлено: Чт Окт 07, 2004 9:13 am Ответить с цитатой
goddy
Зарегистрирован: 16.10.2003
Сообщения: 4744
Откуда: Донецк-Киев, Украина




У них есть охрана - они думают, что у
них есть безопасность.
У них есть секс - они думают, что у
них есть любовь.
у них есть "Тинькофф" - они думают,
что у них есть пиво.

_________________
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора ICQ Number
СообщениеДобавлено: Чт Окт 21, 2004 2:00 pm Ответить с цитатой
ivanov
Зарегистрирован: 16.10.2003
Сообщения: 45329
Откуда: Київ




Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он
> попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то
> на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй
> ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий
> выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой
> ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
> Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже
> на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!"
> Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ
> МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные
> ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего
> брата. Мама заставила меня носить их. "
> Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы
и
> терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои
> варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
> Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
СообщениеДобавлено: Пт Ноя 05, 2004 12:53 pm Ответить с цитатой
ivanov
Зарегистрирован: 16.10.2003
Сообщения: 45329
Откуда: Київ




Вырезки из работ американских студентов

Пирамиды были большими квадратными треугольниками. Оcирис, бог, живший в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне.

Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.

История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нём был один бог по имени 'Яху'. Пророки ветхого завета были Моисей и Конфуций.

Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.

Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.

Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.

Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.

Когда Цезаря убивали, он воскликнул: 'И я, Брут!'

До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.

Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.

Иоганн Кельвин Кляйн перевёл Библию на американский, чтобы люди Женевы могли её прочесть.

Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.

Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита.

Гражданская война в США началась в 1830 году. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.

Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший 'Триумф воли' и 'Супермена'.

Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм.

Стеклянная ночь имела место быть, когда Гитлер приказал нацистам разбить все окна в Германии. В качестве нацистского лидера коммунистической Германии Гитлер хотел всё для себя и ничего для всех.

Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам что почём.

Япония разбомбила Пёрл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
СообщениеДобавлено: Пт Ноя 26, 2004 5:39 pm Ответить с цитатой
ivanov
Зарегистрирован: 16.10.2003
Сообщения: 45329
Откуда: Київ




> Согласно послематчевому протоколу донецкий "Шахтер" разгромил "Барселону"
> со счетом 12:7. Европейские наблюдатели не признают результаты матча,
> потому
> что судья позволил донецкой команде повысить явку футболистов на поле до
> тридцати человек, которые играли пятью открепительными мячами!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
СообщениеДобавлено: Пт Дек 24, 2004 12:40 pm Ответить с цитатой
ivanov
Зарегистрирован: 16.10.2003
Сообщения: 45329
Откуда: Київ




ЗАПИСИ с утренних совещаний

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьёзный ответ, чем "... его знает"!
3. Уже и Интернет провели - и всё равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища - вы там с...., что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмёте!
8. Какая вам командировка - вы до работы вовремя добраться не можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
10. Кому Новый год, а кому весь отчёт за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчётам не преобразуется в прибыль на счёте!
14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
15. Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
16. Подпись бухгалтера совсем не видно - вы что, от меня так маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
18. Почему я вас у себя в приёмной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя не знаете?
19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
20. Только и можете на компьютерах пальцами щёлкать, вместо того, чтобы головой!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
СообщениеДобавлено: Вт Дек 28, 2004 12:57 pm Ответить с цитатой
ivanov
Зарегистрирован: 16.10.2003
Сообщения: 45329
Откуда: Київ




Еврей упал в пропасть. Зацепился за ветку. Ветка трещит, руки соскальзывают.
Вот-вот упадет.
Начал молитья. Просит Бога спасти.
Разверзлись небеса и Бог явил лик свой.
-Абрам. Ты в меня веруешь?
-Да.
-Искренне?
-Да.
-Тогда разожми руки.
-Как разжать?
-Если искренне веруешь-разожми.
-Послушайте (глядя вверх). А там есть еще кто-нибудь?
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
СообщениеДобавлено: Ср Янв 26, 2005 11:35 am Ответить с цитатой
ivanov
Зарегистрирован: 16.10.2003
Сообщения: 45329
Откуда: Київ




Реальные истории:

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось.
Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."

Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так - "Городской штаб по выборам Козлов"

Знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомячков слушает...."
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
СообщениеДобавлено: Вт Мар 01, 2005 8:18 pm Ответить с цитатой
pIvasik
Администратор
Зарегистрирован: 16.10.2003
Сообщения: 8322
Откуда: Kyiv-Odessa, Ukraine




Чем отличается пиво от базаpа? Пиво лучше нефильтpованное.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
СообщениеДобавлено: Пт Мар 11, 2005 2:16 pm Ответить с цитатой
pIvasik
Администратор
Зарегистрирован: 16.10.2003
Сообщения: 8322
Откуда: Kyiv-Odessa, Ukraine




- Чувак, это у тебя курица?
- Это не курица, это хаваецца!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
СообщениеДобавлено: Пт Мар 11, 2005 5:56 pm Ответить с цитатой
ivanov
Зарегистрирован: 16.10.2003
Сообщения: 45329
Откуда: Київ




Путин заглядывает в холодильнтк.
Перед ним на верхней полке мелко трясётся холодец.
- Не трясись ! Я не за тобой. Я за кетчупом. Very Happy
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
СообщениеДобавлено: Пт Мар 11, 2005 8:32 pm Ответить с цитатой
proton
Зарегистрирован: 16.10.2003
Сообщения: 1212
Откуда: Kiew, die Ukraine




Путин звонит Ельцину:
-Значит, Борис Николаич, так. Шарапова Уимблдон выиграла, наша женская сборная чемпионат Европы тоже взяла.
Всё, БОЛЬШЕ Я ВАМ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Пт Мар 11, 2005 9:30 pm Ответить с цитатой
pIvasik
Администратор
Зарегистрирован: 16.10.2003
Сообщения: 8322
Откуда: Kyiv-Odessa, Ukraine




Как-то раз Владимир Вольфович облил Бориса Ефимовича апельсиновым соком.
Вот с тех пор у Немцова все и началось...
ЗЫ. По-моему, после первого предложения можно и не продолжать Very Happy

Один из способов обеспечить победу Украине на Евровидении - поручить подсчет голосов Сергею Кивалову.

Поскольку украинское правительство лишило Л.Д.Кучму всяческих льгот, в том числе и госохраны, Николай Мельниченко согласился охранять своего бывшего патрона на общественных началах. И даже пленку согласен покупать за свой счет.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
стих
СообщениеДобавлено: Пт Мар 18, 2005 1:27 pm Ответить с цитатой
pIvasik
Администратор
Зарегистрирован: 16.10.2003
Сообщения: 8322
Откуда: Kyiv-Odessa, Ukraine




Выпил я вина бутылку,
И пописать вышел в поле...
Hадавали по затылку -
Дело было на футболе...
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
СообщениеДобавлено: Чт Апр 07, 2005 1:11 pm Ответить с цитатой
ivanov
Зарегистрирован: 16.10.2003
Сообщения: 45329
Откуда: Київ




Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а
спрашивает в каком году она закончила школу.
* * *
Говорят, что если рыбу с вечера прикормить водкой, она с утра
хорошо клюёт на пиво.
* * *
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
* * *
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё
положить.
* * *
Какой барский холуй не стремится стать слугой народа...
* * *
Вечер. Вдалеке заманьячил человек...
* * *
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
* * *
- Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем.
Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
* * *
У некоторых рога растут не потому, что их жёны - шалавы, а потому
что они сами по жизни козлы.
* * *
Если тебя послали за пивом, значит тебе доверяют.
* * *
В жизни всегда есть место подвигу. Главное - держаться от этого
места подальше.
* * *
Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым,
- это замужество его дочери.
* * *
...Всё дело в росте, кому - писсуар, кому - плевательница!
* * *
Рай - это место где нет будильников, понедельников и
начальников...
* * *
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала
тыквой,и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
* * *
Люблю ничего не делать, а потом отдохнуть.
* * *
Не говори "Нет", если нет уверенности, что предложение
повторится.
* * *
На классическую начальственную манипуляцию "Это надо было сделать еще
вчера!" правильный ответ звучит так: "Значит сегодня уже поздно? Можно
расслабиться?!"
* * *
Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков
для объявления остановок.
* * *
Её глаза смотрели с нежностью друг на друга
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
СообщениеДобавлено: Пн Апр 18, 2005 4:16 pm Ответить с цитатой
Maximilian
Зарегистрирован: 16.10.2003
Сообщения: 1184
Откуда: Dublin




Сидит мужик в баре пьет пиво. Вдруг открывается дверь и входит прихрамывающая девушка.

- У вас тут ступеньки паршивые, чуть ноги не сломала.

Мужик посмотрел на нее мутным взглядом и говорит:

- Да, не сломала, но погнула здорово.

смотри далее...
http://buhariki.fatal.ru/anecdot1.php
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Вт Апр 19, 2005 9:10 am Ответить с цитатой
ELLF
Зарегистрирован: 16.10.2003
Сообщения: 2397




Приходить син до тата і питає:
- Тату, скажіть мені - як то так: в нас хата на 3 поверхи,
2 каміони, купа худоби....курей, качок, гиндиків -
неміряно....А Ви нігде не робите , і Мама нігде не робить....
звідки то всьо ся бере????
-Ну, сину....ти вже ходиш до 10-ї кляси....Мушу колись
сказати правду: там-о в стодолі за дверима є сокира....
Я беру ії кожної ночі, йду на дорогу за селом. Там ловлю та луплю
москалів - шо від них заберу - то й наше..
Ти сину вже великий - йди і ти попробуй, може пощастить...
Син нагострив сокиру, запасся ножами - пішов......
Зранку вертається....
- Тату!!!! Ту шось не то......Я забив 43 москаля, а
чистого заробітку 27 гривнів і 34 копійки......
- Ну, сину....Таке воно житя -- копіїчка до копіїчки,
копїчка до копіїчки...




Ребята!!! Сын родился.
Серегой назвал.
Жена узнает, убьет...


В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке
Могут быть где-то упрятаны
****ские гены прабабушки!!!



Пахану на зоне было так хорошо, ну так хорошо, что специально для него
ввели новую статью - оказание сопротивления сотрудникам милиции при
освобождении.



Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...



Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно. Один из них восклицает:
- Ты глянь-ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая теща уже лезгинку пляшет!
- А-а, да это крыльцо обледенело!



В совхозе на повестке дня два вопpоса: 1. О pазведении
нутpий.
2. О Рабиновиче. Покончив с пеpвым вопpосом,
пpедседатель
говоpит:
- Поступило заявление от Рабиновича с пpосьбой уволить
его из
совхоза в связи с выездом за pубеж.
- А куда он дом, машину, хозяйство денет?
- Оставляет pодному совхозу.
- Так на хpен нам эти нутpии? Давайте лучше евpеев
pазводить!



Зима. Лютый моpоз. Пеpед магазином очеpедь за молоком.
Выходит диpектоp:
- Всем не хватит, евpеи могут уходить!
Чеpез полчаса диpектоp выходит снова:
- Всем все pавно не хватит, беспаpтийные могут выходить!
Еще чеpез полчаса диpектоp выходит опять:
- Вам, товаpищи коммунисты, могу сказать всю пpавду:
молока больше нет!
В очеpеди pопот: - У-у, жиды пpоклятые! Уже час, как у себя по домам
гpеются!



Муж говорит жене:
- Ну-ка, потуши мне свет!
- Щас, разбежался! Может тебе его
еще в сухарях обжарить?



Что наиболее часто можно услышать на Брайтон Бич в
Нью-Йорке?
N 1 - "Эй!! Такси!!!"
N 2 - "Каким номером доехать до Блумингдейла?"
N 3 - "Та не переживайте так, рана поверхностная..."



Останавливает гаишник мужика.
- Нарушаешь! Гони 100 грин.
Мужик отдал $100 и говорит:
- Хочешь, скажу тебе за $100, почему ты всегда будешь без денег?
Гаищник отдал назад сотку и говорит:
- Хочу!
А мужик ему говорит: - Потому что ты мудак!



- Как вам моя грудь?
- Мелочь, конечно, а приятно!



В клубе для гомосексуалистов беседуют двое:
- Ты где все эти дни пропадал?
- Да вот наконец-то решился - в Институте красоты пластическую операцию делал.
- Что исправлял-то?
- А вот, смотри.
- Ух ты! Обрезание сделал? И правильно - сразу на 10 лет помолодел!


Как красиво движет иногда людьми инстинкт
размножения...

Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают
таксистами или парикмахерами...

Он такой стеснительный, что даже стесняется посмотреть, мальчик
он или девочка.


- Господи, дай мне терпения ... И быстро !

- Ой, Таня, какая у тебя прикольная ямочка на щеке!
- Это рот.

Пациента готовят к операции. Он очень волнуется:
-Доктор, а я не умру?
- Да нет, что вы, нас за это ругают.


Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство
идет в театр.


Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше.
Многолетний запас неизрасходованной нежности !


Весенний призыв.
Самым лучшим весенним призывом являются
призывно раскинутые ноги женщины.



- Официант! Приготовьте ванну шампанского - помыться и тазик
водки - носки постирать.
- Ясно. А что пить будем?


- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно
загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица,
СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"?
- Ничего. Я вспомнил, где я забыл вчера свои галоши.


В США была выпущена политкорректная туалетная бумага черного цвета.


Встречаются две подруги:
- Ты чего такая радостная?
- Васька от армии увильнул!!!
- Откосил, или заплатила?
- Сел!!!



- Сколько это займет времени?
- Ну, сложно сказать сразу...
- А грубая оценка?
- Дох$я!


У нас ожидается прибавление в семействе. Все звонят, поздравляют. Звонит
знакомая:
- Вова, только что узнали хорошую новость! Спешим поздравить! Жалко, что
не от тебя!
- ??????????
- Услышали не от тебя!


Двое работников тракторного завода в командировке в Германии. Едут
поездом местного маршрута. Один из командированных крупный, рано
облысевший мужчина. Заходят в купе, там трое немцев. Лысый, желая
блеснуть знанием языка и наладить контакт, выдает единственное известное
ему немецкое слово: «Ауфвидерзейн! »
(Пауза.) Немцы молча встают и уходят.
(Занавес.)



Рассказали ребята из компьютерного магазина.
Приходит к ним клиент, заказывает весьма приличный системный блок (около
$1500). Они ему предлагают установить Windows. Он задает вопрос: а зачем
мне Windows? Ему начинают тактично объяснять, что железо само по себе
работать не будет, в компьютере обязательно должна быть установлена
операционная система... После этих слов клиент говорит: "Я не буду
покупать компьютер у людей, которые считают Windows операционной
системой". И ушел.


Милый мой улегся рядом,
В спину мне уперся взглядом.
Все учу его, ДУБИНУ,
Чтоб не ВЗГЛЯДОМ
и не в СПИНУ!!!



Учительница хвалит сочинение Лизы, ставит ей пятерку и обещает прочесть ее работу на родительском собрании. Через неделю после собрания девочка подходит к учительнице:
- Мария Ивановна, в том сочинении у меня была одна ошибка...
- Да что ты, детка, все правильно!
- Нет. Я написала "Я люблю кашку" вместо "кошку" и промолчала, когда вы мне пять поставили. А теперь мама каждое утро меня кашей кормит.
Я больше не могу. Давайте ей правду скажем!


Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом:
"Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается".



- Чем отличается Мерседес от Запорожца?
- Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец - это такой с усами, в шароварах и выпить любит.



Ударим по негативным последствиям паникового
эффекта ядерной зимой !!!


С деньгами в кармане ты и умен, и красив, и даже
умеешь петь.


Жена читает газету.
-Коля, гляди, тут пишут, что в афр. странах женщину
можно купить за $40 в полное владение! Это просто
невероятно!
-Ну, почему? Хорошая женщина очень даже может
стоить таких деньжищ...
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Пт Апр 29, 2005 2:03 pm Ответить с цитатой
ivanov
Зарегистрирован: 16.10.2003
Сообщения: 45329
Откуда: Київ




> Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в
> магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже
> лежала
> в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется,
> заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий
> диалог. Дочка:
>> - А у тети Вали будет ребенок?
>> - Да.
>> - А где он сейчас у нее?
>> - Ну... В животике.
>> Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
>> - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
> заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
>> Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
>>
>> Была раньше на ТВ-6 передача - "День за днем". Каджый день была новая
> тема, о которой каждый мог позвонить и рассказать по телефону в студию.
> Так
> вот одна женщина , назовем ее Алла, рассказала такую историю:
>> Летом она с мужем и собакой поехали жить на дачу. Собака была не то чтобы
> очень злая, но видимо, любила бегать, прыгать, играть - а самое главное,
> страсть как любила кошек. И надо же такому случиться, их соседка сдала
> свою
> дачу на лето одной семейной паре - муж - новый русский, жена -
> домохозяйка,
> и при этом - огромный красивый кот - перс, с какой-то уж очень
> замечательной
> родословной.
>> Алла, естественно, поняла, что надо ни за что не допустить столкновения
> соседского кота и своей собаки. 2 дня муж просмартивал и забивал все дыры
> в
> заборе - не дай Бог, столкнутся, потом не расплатишся!
>> И вот, дня этак через 4, рано утром в совершенно замечательном настроении
> Алла выходит на веранду, смотрит на восходящее солнце, далее ее взгляд
> плавно переходит на свои достижения в области садоводства, а потом она
> смотрит под ноги и видит .... мертвого соседского кота, какого-то
> измачаленного, перепачканного землей. А недалеко стоит лучший друг
> человека
> и виляет хвостом, типа: "Смотри чего принес!"
>>
>> У Аллы - шок, у ее мужа тоже. Признаться , что их собака подрала
> соседского кота - ужас, сосед-то какой крутой. Целую ночь они вдвоем мыли
> дохлого кота, сушили феном, расчесывали - в общем, полные ритуальные
> услуги.
> Той же ночью Аллин муж тихонько прокрался на соседнюю дачу и положил
> мертвого, помытого, уложенного , расчесанного кота на соседской веранде -
> типа " сам отдыхал лежал, да так и помер"
>> Возвратился домой, на сердце отлегло, легли спать с женой - вроде все
> нормально сделали.
>> Разбудил их ужасный вопль с соседской дачи - кричала хозяйка кота.
> Оказывается ее дорогой любимец нажрался позавчера чего-то и подох, так они
> с
> мужем простились с ним, похоронили, как положено,в своем саду могилку
> сделали. А тут утром выходит - а кот лежит , да какой ......распрекрасный,
> вернулся! Говорят, у женщины был нервный срыв.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
 Анекдоты 
 Список форумов Мир Пива, пиво » Юмор
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Часовой пояс: GMT + 2  
Страница 2 из 13  
На страницу Пред.  1, 2, 3, ... 11, 12, 13  След.
  
  
 Начать новую тему  Ответить на тему    
”орум ЊирЏива благодарит своих партнеров и просто хороших людей, которые позволЯют успешно развиватьсЯ.


© 2003-2016
Русская поддержка phpBB
Powered by phpBB © 2001-2004 phpBB Group phpBB Skin by Vjacheslav Trushkin