Пиво, форум о пиве
Список форумов Мир Пива, пиво Вход Регистрация FAQ Пользователи Поиск



Список форумов Мир Пива, пиво » Курилка » Vox populi vox Dei На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7
Начать новую тему  Ответить на тему   Предыдущая тема :: Следующая тема 
СообщениеДобавлено: Чт Янв 03, 2019 12:36 pm Ответить с цитатой
Gander
Зарегистрирован: 10.04.2015
Сообщения: 2250
Откуда: Фастов Киевской обл.






Суд запретил пивоварне называть свое пиво «Штирлиц»

Скандал

Российская пивоварня «Ферст Трэйд» назвала один из своих напитков «Штирлиц». Имя советского разведчика, известного по фильму о шпионах, дали темному пиву. Против такого использования выступила дочь автора романа про Штирлица — Юлиана Семенова.

Женщина подала иск в суд на пивоварню и выиграла дело по использованию интеллектуальной собственности своего отца. Согласно решению суда, компания должна выплатить ей 500 тысяч рублей. И убрать товар с производства. Тем не менее, на сайте пивоварни пиво с таким названием до сих пор можно увидеть в ассортименте.

Интересно, что в суд по этому же делу пришел еще один иск. Уже от дочери актёра Вячеслава Тихонова, который сыграл Штирлица в фильме. Она не захотела, чтобы пивовары использовали на этикетке его фото. Ущерб себе и своей семье женщина оценила в миллион рублей. Этот иск еще рассматривается в суде.

"Пиво. Технологии и Инновации"
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Вс Янв 06, 2019 2:50 pm Ответить с цитатой
Gander
Зарегистрирован: 10.04.2015
Сообщения: 2250
Откуда: Фастов Киевской обл.




Юрий Оровецкий

Всем здрасЬте от меня и Александра Бирштейна...

Вроде, год свиньи? Значит и мадам Берсон, получается...

ШКВАРКИ

Бывает, что одно слово, произнесенное невовремя, взрывает мир и спокойствие. Люди становятся врагами на всю жизнь или, по крайней мере, до пятницы. Слово… Одно только слово…
На посиделках у ворот нашего дома таким словом стало: - Шкварки!
Главное, что произнесли это слово все вместе в ответ на традиционное тетимарусино:
– Ну, и что мы имеем с гусь?
Так в Одессе часто говорят. И не в Одессе. Как объясняла мадам Берсон:
– Ничему особенного…
– А я гусиные шкварки не люблю! – вдруг заявила тетя Аня.
Никто бы ничего не заметил, но она взяла и добавила:
– Самые лучшие шкварки из курочки с Привоза!
– Как можно сравнивать? – интеллигентно возразила тетя Рива. – Э ж совсем разные шкварки!
– Почему разные? – удивилась мадам Берсон. – И те, и другие – дрянь (Дрань – она сказала), по сравнению со свиными!
– Кто на что похож, тот то и любит… – задумчиво, поэтому не очень складно, произнесла тетя Маруся.
– Что ты имеешь в виду? – поинтересовалась тетя Рива.
– Аня маленькая, как курочка. Она шкварки куриные любит. Я побольше ее… И гусиные шкварки праздную…
– Ты хочешь сказать, что я свинья? – дошло до мадам Берсон.
Маруся сделала вид, что растерялась.
– Выходит, что так… – пролепетала она.
Мадам Берсон жестоко оскорбилась.
– Твой злой язык поранил меня в самое сердце! – сообщила она тете Марусе.
Маруся, вообще-то, планировала для своего языка гораздо лучшее применение, поэтому, узнав об увечьях, которые она нанесла мадам Берсон, срочно молвила, что свиные шкварки тоже очень вкусная еда, особенно с пюре.
Решив, что любимое картофельное блюдо тетя Маруся станет заправлять шкварками, сделанными именно из нее, мадам Берсон в ответ назвала Марусю живодеркой и заодно сволочью.
Не ожидавшая такого ответа на свои сугубо мирные речи, Маруся сообщила мадам Берсон, а заодно и всем окружающим, что жирную и, тем более, столетнюю свинину она не употребляет. Так что, кое-кто может не беспокоиться.
Тут в приятный разговор вмешалась тетя Аня только сейчас сообразившая, что ее назвали курицей. Не смягчило ее гнев и то, что она оказалась курицей не простой, а с самого Привоза.
– Сама ты – гусыня! – бросила она тете Марусе.
– А вот это не твоего куриного ума дело! – вступила Маруся в битву на два фронта. И тут же пожалела, потому что, к мощной мадам Берсон и хилой тете Ане тут же примкнули тетя Сима и Дуся Гениталенко.
– Некрасиво из людев шкварки готовить! – сообщила тетя Сима. А Дуся Гениталенко с ней согласилась, назвала Марусю людоедской мордой, но захотела узнать в качестве кого пойдет она на шкварки распоясавшейся кулинарке.
Проигнорировав тетю Симу, Маруся сообщила Дусе Гениталенко, что из вторичных продуктов она, Маруся, не готовит.
Дуся поинтересовалась насчет того, что есть вторичный продукт.
– Это продукты, уже бывшие в употреблении! – вошла в Марусину коалицию тетя Рива.
– Как это? – не поняла Дуся.
– Ну, которые уже один раз покушали… – срочно переметнулась тетя Сима.
Спустя какие-то несколько минут до Дуси дошло.
– Ты хочешь сказать… – угрожающе повернулась она к тете Марусе.
– Я? – не приняла предательницу Симу в коалицию тетя Маруся, - Это Сима, кажется, что-то сказала.
Такой противник, как тетя Сима был Дусе по зубам. Тетя Сима тоже ничего против скандала с Дусей не имела. Так что, к всеобщему удовольствию, дамы еще немного поговорили.
Не найдя понимания, мадам Берсон поднялась и пошла домой.
– Роза, ты куда? – пискнула ей вслед тетя Аня.
– Готовить шкварки! – ответила за мадам тетя Маруся.

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Чт Янв 17, 2019 5:33 pm Ответить с цитатой
Gander
Зарегистрирован: 10.04.2015
Сообщения: 2250
Откуда: Фастов Киевской обл.




Юрий Оровецкий

Доброго дня всем с Александром Бирштейном...
Старый.

СНЕГОПАД, СНЕГОПАД…

Дело было очень давно. В середине прошлого века. На Одессу обрушился небывалый снегопад. Сначала это всем даже нравилось. А потом перестало. Потому что снег шел, не переставая, несколько дней подряд. И не мелкий, сиротский снежок, а настоящие, огромные хлопья. Сперва снег произвел «побелку» улиц и крыш, потом слегка изменил рельеф местности, потом… Короче, двор наш оказался засыпанным снегом по окна второго этажа. Люди буквально грудью прокладывали дорогу из парадной в подъезд, из парадной же в уборную…
В какой-то из дней снегопад закончился, но его сменил приличный морозец. Но деваться было некуда и по квартирам, с трудом пробивая себе дорогу, пошли дворник и участковый Гениталенко, сзывая народ, несмотря на праздник, на расчистку двора и прилежащей к дому территории. Сначала прорыли проход от дальней парадной до подъезда, потом такие же проходы от ближних парадных. От центра двора проложили дорогу к уборной.
В общем, энтузиазм еще остался, а фронт работ практически закончился. Тогда бригада во главе с Гениталенко стала рыть еще один проход. Куда? Бог его знает! Короче, получился у них эдакий аппендикс. Куда бы он привел, неизвестно, ибо, дойдя до какой-то точки, проходчики почувствовали, что подустали. Положили лопаты на снег, сели, закурили. Какмасутренко куда-то отлучился. Думали в уборную, а оказалось, что наоборот. Короче, стырил где-то Камасутренко бутылку «Московской» и два стакана. Водка, слегка загустевшая на морозе, пошла прямо-таки замечательно. Но очень быстро. Только распробовали, закусив снежком, как нет ее, родимой. Тогда ненадолго отлучился Накойхер. И пришел не один, а с другой «Московской». Другая пошла еще лучше первой, тем более, что Сёма догадался принести еще и луковицу. И снизошел с неба на всех великий нахис. Последним отлучился сержант Гениталенко. И принес-таки бутылку «Столичной» и три конфеты подушечки. Правда, за время отсутствия Гениталенко народ малость сник. И на все призывы сержанта продолжить банкет отзывался вяло. Отчаявшись побудить в людях совесть, Гениталенко настолько разнервничался, что пришлось поправлять здоровье этой самой «Столичной». Это довело его до полной трезвости с последующим остекленением. Теперь кантовать его можно было крайне осторожно, чтоб не разбить. Но кантовать Гениталенко было некому, ибо люди, отдохнув, приняли в компанию дядю Марика, который в качестве вступительного взноса предъявил бутылку рома «Порто-Рико», шестидесятиградусной крепости. Ну-у, наши-то и не такие крепости брали. Справились. Но вспотели. И жажда появилась. А что лучше всего снимает жажду? Правильно – пиво! Оставив остекленевшего Гениталенко отдыхать, мужики форсировали мостовую и прибыли к будке дяди Бори. Первая кружка вошла, как в песок. А вопрос насчет повторить даже и не стоял. Потом сразу вспомнили, что повсеместно запрещенный Бог любит Троицу. Третья кружка что-то не заладилась, поэтому ее отставили в сторону и принялись за четвертую. А уж после четвертой оказалось самое время вспомнить о третьей. О третьей, как сказано выше, вспомнили, а о Гениталенко напрочь забыли. А он, покинутый всеми, через какое-то время почти пришел в себя. Он даже поднялся на ноги. Простояв некоторое время, Гениталенко добыл из брюк кончик ремня и помочился. Потом он аккуратно потряс этим кончиком ремня. «Чтобы ни одна капля…». Ногам как-то сразу стало тепло, и Гениталенко сделал первый шаг. Ему было одиноко и грустно, он плакал, но шел навстречу людям. И вышел…
Тем временем, дамы нашего двора, собравшись у тети Маруси, успели обсудить все новости, перемыть кости отсутствующим и, наконец, вспомнить, что время позднее, а мужей нет и нет. Они ринулись во двор, но там обнаружили только односторонне промокшего Гениталенко.. На все вопросы относительно остальных мужчин Гениталенко отвечать отказался. Он только мычал и плакал. Слезы сурового участкового заронили в души любящих жен нехорошие предчувствия. Эти предчувствия усилились, когда после обыска двора ничего, кроме гармидера из лопат и пустых бутылок найдено не было. Правда, подсчитав количество этих самых бутылок, мадам Комбайнерова мстительно заметила:
- Далеко не уйдут!
- Замерзнуть могут! – взволновалась жена Семы Накойхера.
В ответ на ее слова, с противоположной стороны улицы раздалась зычная песня:
- Ой, мороз, мороз, не морозь меня…
Аплодисменты, полученные исполнителями, запомнились им надолго.
А Гениталенко схватил насморк.

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Вт Янв 22, 2019 3:48 pm Ответить с цитатой
Gander
Зарегистрирован: 10.04.2015
Сообщения: 2250
Откуда: Фастов Киевской обл.




Юрий Оровецкий

Доброго, всем, денька от меня с Александром Бирштейном...

ПОЛЕЗНЫЕ УРОКИ

Вечером, подле ворот дома № 7 Герцен давал мастер-класс. Вернее, он что-то давал, а то, что это мастер-класс никто и не догадывался
- Если ты начнешь доказывать человеку, что он идиот, человек, что? – спросил Герцен.
- Обидится! – хором дотумкали дядя Марик и дядя Петя.
- А если начнешь доказывать человеку, что он гений?
- Обрадуется! – были так же единодушны Марик с Петей.
Тогда Герцен усложнил задачу.
- А если начать доказывать идиоту, что он гений?
Тут Марик с Петей затруднились. Они стояли, били копытами… То есть ковыряли асфальт носками ботинок.
- Тяжело мне с вами! – вздохнул Герцен.
- Нам бы на практике… - попросил дядя Марик.
- На практике, оно, конечно… - поддержал его дядя Петя. – Даешь практику!
- На ком попрактикуемся? – оживился дядя Марик.
- А на том, кто первый к воротам выйдет. – обрадовал его Герцен.
Надо сказать, что троица уже минут десять скучала у ворот. И как назло…
Марик с Петей надеялись, что первым выйдет Межбижер. Просто даже этого ждали. Но вышла мадам Берсон. Это вызвало некоторое недоумение.
- Роза! Ты кто? – не выдержал дядя Марик.
- У тебя что повылазило? – охотно пустилась в обмен мнениями мадам.
- Ну, это, в смысле… ты адиёт или гений?
Мадам Берсон точно знала, что она не адиёт. Впрочем, насчет гения у нее были определенные сомнения. Звучит как-то не так… Поэтому она ответила дипломатично:
- Какое твое собачье дело?
Это ситуацию не прояснило. Пришлось вступить в диспут дяде Пете. Он мадам Берсон любил нежно, поэтому начал с места в карьер.
- Марик! Ты что не видишь, что она больная на всю жопу?
- Голову… - машинально, но частично признала болезненность мадам.
- И где мы имеем голову? – сообразил Марик.
- Тут… - указала мадам точное место.
Подельники уж, было, решили, что победа за ними. Они стали даже оглядываться в поисках зрителей. К их удивлению, мадам Берсон тоже нуждалась в публике.
- Люди! – взвыла она. И люди появились, как из под подвала мадам Шухерман. Когда мадам Берсон зовет людей, это таки да интересно.
- Люди! – продолжила солировать мадам, - что это? – и она показала на свою голову.
- Коп! – ответила за всех тетя Аня, видимо, сильная в анатомии.
- А это? – и мадам Берсон хлопнула себя по необъятному заду.
- Тухес! – ответили люди. В таком объеме анатомию и язык знал каждый.
- А кто человек, который путает тухес и коп?
- Мишигине! – подсказал народ.
Опозоренные Марик и Петя попытались скрыться, но им не позволили. Сначала надо было отчитаться перед добрыми соседями насчет того, со Слободки они или из Свердловки. Потом возникли вопросы, крахмалят ли смирительные рубашки, ну и большой интерес вызвал вопрос о месте постановки уколов в свете недавних событий.
На счастье бедняг откуда-то появился Межбижер с традиционным вопросом:
- Обо что скандалим? – к которому добавилось:
- Вуз трапылось?
- Только тебя и ждали! – доброжелательно сообщила тетя Рива, закрывая собой дядю Петю.
Но Межбижер хотел знать правду. О чем и сообщил.
Ему радостно объяснили, что Марик и Петя сбежали из Свердловки – все-таки она ближе! – и что нет таких сознательных граждан, которые сообщили бы, куда следует, об этом вопиющем нарушении больничного режима.
- Так давайте я! – вызвался Межбижер.
- А ты справишься? – спросила тетя Маруся.
- А шо так трудно позвонить? – удивился Межбижер.
- Низзя! – предостерегла она. – Они буйные и следят! Надо сбегать.
Надо так надо. И Межбижер порысачил в дурдом.
Кстати, вы его где-то около не встречали? Пропал человек, не видать его уже четыре дня.

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Чт Янв 24, 2019 1:35 am Ответить с цитатой
Gander
Зарегистрирован: 10.04.2015
Сообщения: 2250
Откуда: Фастов Киевской обл.




Юрий Оровецкий

И снова вам привет от Александра Бирштейна...

ПОД ШУБОЙ…

Улдису и Олите

На посиделках у ворот Герцен сказал страшную вещь. И люди ужаснулись. И люди начали негодовать. Конечно, если бы это сказал, допустим, Межбижер, на его подлые слова можно было бы не обращать внимания, более того, попросить мадам Берсон на него сесть. Чтоб уже не мучился от народного презрения. Хотя… Межбижер мучается только от геморроя. Так что пусть, пока, живет. Тем более, что это не он, а Герцен…
- Герцен, я вас, конечно, уважаю, - высказался дядя Петя, - но вы не правы.
- А с виду прыличный человек… - подхватила мадам Берсон. И удивилась: - И как это холера вас до сих пор не взяла?
- Предатель родины! – мрачно уронил Сема Накойхер.
Только-только начало вечереть. И погода шептала что-то благоприятное. И говорили о хорошем и добром. О еде, конечно.
Тетя Бетя принесла с работы две почти честно заработанные селедки тихоокеанские по рубль пятьдесят четыре за кило. Дело в том, что тетя Бетя – заведующая рыбным отделом гастронома – воровала, конечно, но благородно. Так она считала. По десять-двадцать грамм с одного веса. Разве это много? К концу дня и выходил нахис. Повторюсь, сегодня это были две селедки.
- Сделаю Марику, чтоб он провалился, наше национальное одесское блюдо! – объявила она. Ну, чтоб завидовали.
- Форшмак? – подсказала тетя Аня.
- Селедку под шубой! – припечатала ее, а заодно и всех остальных тетя Бетя.
Народ задохнулся и замолк. Селедка под шубой была блюдом редкостным и заманчивым. Его делали в богатых домах и на серьезные праздники. А тут просто так, для какого-то дяди Марика, хоть он и муж, селедку под шубой…
Народ даже посмотрел на тетю Бетю с уважением.
Так бы она и ушла в ореоле зависти и славы, но тут встрял этот мишигине Герцен и объявил:
- Селедка под шубой не Одесское блюдо!
- Как это? – дружно – представляете – дружно! – вырвалось из дюжины глоток.
- А так, - Герцен был невозмутим, - селедку под шубой придумали в Латвии. Там это национальная еда!
О существовании какой-то там Латвии большинство жителей двора понятия не имели. Что еще больше обидело. Ха, обидело! В некоторых умах даже витал вопрос насчет суда Линча. Ну, который в Америке.
- По-моему этот Линч был приличным человеком… - протянул Камасутренко.
Предчувствуя плохое, участковый Гениталенко расстегнул служебную кобуру, но вовремя вспомнил, что там хранится заветный шкалик и суетливо застегнул ее обратно.
Как ни странно, ситуацию разрядила мадам Берсон:
- И форшмак тоже в этой, как ее Латкии? – вопросила она, на всякий случай засучивая рукава.
- Нет, форшмак в Одессе! – успокоил ее и частично всех остальных Герцен.
Но его все равно не простили. И он ушел, практически опозоренным.
- Многие знания, многие печали… - вырвалось у тети Маруси, недавно купившей у спекулянта Библию.
Но ее не услышали.
Да, Герцен таки да сволич, но он вбросил информацию, с которой надо было что-то делать. А что?
- Я все равно сделаю селедку под шубой! – звенящим, как монеты в копилке, голосом сказала тетя Бетя. – И это будет наша, одесская селедка под шубой! Плюньте мне в два глаза, если нет!
Вот так рождаются герои, если не Советского Союза, то дворового фольклора точно!
И тетя Бетя ушла, а лампочка от входа в уборную, совпав с ее головой, осеняла ее как нимб.
- Святая женщина! – сказала тетя Сима.
- Если угостит! – поставила условие мадам Берсон.
Воскресное утро было свежим, как пиво для начальства у будочника Бори.
Тетя Бетя встала с ощущением грядущей опасности и подвига. Первым делом она помыла свеклу, картошку, морковку и лук. Да-да, и лук, потому что от мытого лука не плачут. Потом поставила вариться картошку в мундирах, свеклу и морковку. Последнюю, четвертую конфорку заняли яйца, обязанные свариться вкрутую. Пришел черед лука, который тетя Бетя почистила и некрупно пошинковала.
Настал черед селедки. Она была почищена, потом тетя Бетя тщательно отделила филе. Перебрав кусочки селедки, она обнаружила в них несколько косточек, которые немедленно удалила. Селедка была порезана на маленькие ломтики и, пока, отставлена. Закипевшие яйца были устроены под холодную воду, чтоб чистились удачно. Что и было проделано. Потом белки были отделены от желтков.
Настал черед овощей. Они были извлечены из своих кастрюлек и поставлены отдыхать и остывать.
После того, как картошка была очищена от шкурки, настал черед терки. На ней тетя Бетя натерла белки, желтки, картошку, морковку и свеклу.
Можно было священнодействовать. На дно большого семейного блюда были уложены ломтики селедки и покрыты шинкованным луком. Сверху лег уверенный слой майонеза. Следом легла картошка, которой тоже не пожалели майонез. Потом морковка, майонез, белки, майонез и, наконец, свекла. Свеклу, покрытую майонезом, тетя Бетя осыпала тертыми желтками. И от щедрот своих, бросила на все это великолепие жменьку клюквы.
А во дворе тосковал народ. Во главе с дядей Мариком, шедшим из уборной и взятым в заложники. Впрочем, он даже не успел испугаться, так как заметил горлышко Московской торчащее из кармана дяди Пети. Принесли столы, накрыли простыней. Поставили стаканы, тарелки с огурчиками, брынзой, помидорками, колбаской любительской, открыли банки с бычками… И Герцена привели. Дело было за малым. Вернее, за большим и главным. И распахнулась дверь, и вышла тетя Бетя, и несла она блюдо с заветной селедкой под шубой. И тогда налили. И выпили поспешно, чтоб закусить. А закуска-то удалась, ох, удалась!
И встал дядя Петя со стаканом в руке.
- В Латвии тоже живут люди! – справедливо сказал он. И выпил.
- И хорошие люди! – сказал Камасутренко, облизываясь.

*за підбір ілюстрацій Ю.Оровецький, а тим паче О.Beerштейн не несуть жодної відповідальності!Smile




Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Вс Янв 27, 2019 1:54 pm Ответить с цитатой
Gander
Зарегистрирован: 10.04.2015
Сообщения: 2250
Откуда: Фастов Киевской обл.




Юрий Оровецкий поделился публикацией.

Александр Бирштейн

Небо выругал: - Гей, ты!
А душа-то горит!
Водка по Фаренгейту –
Это вылитый спирт!

От Привоза до Нового
Мне немало оставлено!
Тут была автономия
От Пилата да Сталина.

Слов весенняя версия
Зеленеет пока.
Двадцать долларов Цельсия!
(Можно без пиджака).

Тут и ночи фартовые
Вместе с крышевладельцами.
А глазищи котовые,
Как тарелки с пришельцами.

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Вт Янв 29, 2019 8:15 pm Ответить с цитатой
Gander
Зарегистрирован: 10.04.2015
Сообщения: 2250
Откуда: Фастов Киевской обл.




Не рекомендовано тим, хто Фаїну Ранєвську, як і "булгакових та висоцьких" вважає імперським знаряддям!

Илья Фоменков

Сестра Фаины Раневской, Изабелла, жила в Париже. В силу ряда обстоятельств она переехала в Советский Союз. В первый же день приезда, не смотря на летнюю жару, Изабелла натянула фильдеперсовые чулки, надела шёлковое пальто, перчатки, шляпку, побрызгала себя "Шанелью", и сообщила сестре:
- Фаиночка, - я иду в мясную лавку, куплю бон-филе и приготовлю ужин.
- Не надо! - в ужасе воскликнула Раневская. В стране царили процветающий дефицит и вечные очереди. Она понимала, как это подействует на неподготовленную жительницу Парижа.
- Не надо! - я сама куплю!
- Фаиночка, бон-филе надо уметь выбирать, а я это умею, - с гордостью заявила Изабелла и направилась к входной двери. Раневская, как панфиловец на танк, бросилась её наперерез.
- Я пойду с тобой!
- Один фунт мяса выбирать вдвоём - это нонсенс! - заявила сестра и вышла из квартиры. Раневская сделала последнюю попытку спасти сестру от шока советской действительности:
- Но ты же не знаешь, где наши магазины!
Та обернулась и со снисходительной улыбкой упрекнула:
- Ты думаешь я не смогу найти мясную лавку?
И скрылась в лифте.
Раневская рухнула в кресло, представляя себе последствия первой встречи иностранки-сестры с развитым советским социализмом.
Но говорят же, что Бог помогает юродивым и блаженным: буквально через квартал Изабелла Георгиевна наткнулась на маленький магазинчик, вывеска над которым обещала "Мясные изделия".
Она заглянула вовнутрь: у прилавка толпилась и гудела очередь, потный мясник бросал на весы отрубленные им хрящи и жилы, именуя их мясом, а в кассовом окошке толстая кассирша с башней крашенных волос на голове, как собака из будки, периодически облаивала покупателей.
Бочком, бочком Изабелла пробралась к прилавку и обратилась к продавцу:
- Добрый день, месье! Как вы себя чувствуете?
Покупатели поняли, что это цирк, причём, бесплатный, и, как в стоп-кадре, все замерли и затихли. Даже потный мясник не донёс до весов очередную порцию "мясных изделий". А бывшая парижанка продолжала:
- Как вы спите, месье?... Если вас мучает бессонница, попробуйте перед сном принять две столовых ложки коньячка, желательно "Хеннесси"... А как ваши дети, месье? Вы их не наказываете?..
Нельзя наказывать детей - можно потерять духовную связь с ними. Вы со мной согласны, месье?
- Да, - наконец выдавил из себя оторопевший мясник и в подтверждение кивнул.
- Я и не сомневалась. Вы похожи на моего учителя словесности: у вас на лице проступает интеллект.
Не очень понимая, что именно проступает у него на лице, мясник на всякий случай смахнул с лица пот.
- Месье, - перешла к делу Изабелла Георгиевна, - мне нужно полтора фунта бон-филе. Надеюсь, у вас есть.
- Да, - кивнул мясник и нырнул в кладовку. Его долго не было, очевидно, он ловил телёнка, поймал его, зарезал и приготовил бон-филе. Вернулся уже со взвешенной и завёрнутой в бумагу порцией мяса.
- Спасибо, - поблагодарила Изабелла. И добавила: - Я буду приходить к вам по вторникам и пятницам, в четыре часа дня. Вас это устраивает?
- Да, - в третий раз кивнул мясник.
Расплачиваясь в кассе, Изабелла Геогиевна порадовала толстую кассиршу, указав на её обесцвеченные перекисью волосы, закрученные на голове в тяжелую башню:
- У вас очень модный цвет волос, мадам, в Париже все женщины тоже красятся в блондинок. Но вам лучше распустить волосы, чтобы кудри лежали на плечах: распущенные волосы, мадам, украсят ваше приветливое лицо.
Польщённая кассирша всунула два указательных пальца себе за обе щеки и стала с силой растягивать их, пытаясь улыбнуться.
Когда, вернувшись домой, Изабелла развернула пакет, Фаина Георгиевна ахнула: такого свежего мяса она давно не видела, очевидно, мясник отрезал его из своих личных запасов.
- Бон-филе надо уметь выбирать! - гордо заявила Изабелла.
С тех пор каждый вторник и каждую пятницу она посещала "Мясные изделия". В эти дни, ровно в четыре часа, мясник отпускал кассиршу, закрывал магазин, вешал на дверь табличку "Переучёт", ставил рядом с прилавком большое старинное кресло, купленное в антикварном магазине, усаживал в него свою дорогую гостью, и она часами рассказывала ему о парижской жизни, о Лувре, об Эйфелевой башне, о Елисейских полях...
А он, подперев голову ладонью, всё слушал её, слушал, слушал... И на лице его вдруг появлялась неожиданная, наивная, детская улыбка...

Яков Сегель

PS: Окружающий нас Мир не меняется насилием и сквернословием, он меняется добрым словом и уважительным отношением к человеку...

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Сб Фев 02, 2019 5:57 pm Ответить с цитатой
Gander
Зарегистрирован: 10.04.2015
Сообщения: 2250
Откуда: Фастов Киевской обл.




Валерий Томашевский

«Если вы можете начать свой день без кофеина, если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания, если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это, если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине, если вы можете спокойно воспринимать критику, если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому, если вы можете обойтись без лжи и обмана, если вы можете бороться со стрессом без лекарств, если вы можете расслабиться без выпивки, если вы можете заснуть без таблеток, если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, — значит вы достигли уровня развития своей собаки»…
Сэр Уинстон Черчиль ©️

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Вс Фев 03, 2019 12:11 pm Ответить с цитатой
Gander
Зарегистрирован: 10.04.2015
Сообщения: 2250
Откуда: Фастов Киевской обл.




Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Вс Фев 03, 2019 12:32 pm Ответить с цитатой
Gander
Зарегистрирован: 10.04.2015
Сообщения: 2250
Откуда: Фастов Киевской обл.




Юрий Оровецкий

В своё время Саша Гутин рассказал небольшое каше за бульон и не просто какой-то бульон, а куриный... Смачного и не болейте!

Муля Бендецкий очень следил за своим здоровьем. Выходя на улицу, он всегда надевал шерстяной шарф, а с приходом осени поддевал под брюки байковые рейтузы. К своему здоровью Муля Бендецкий относился очень бережно и внимательно. Как минимум два раза в неделю он ходил в поликлинику к доктору Шварцу.
- Здравствуйте, доктор Шварц, Вы, конечно, удивитесь, но я опять к Вам.
Доктор Шварц обреченно вздыхал:
- Ну, так чему же мне удивляться, товарищ Бендецкий, если Вы всегда приходите в одно и тоже время. И шо у Вас болит на этот раз? Если Вы опять пришли за Ваши уши, то это нормально, в Вашем возрасте у многих на них растут волосы и Вы таки знаете, шо никто ещё от этого не оглох.
- Шо Вы, шо Вы, доктор Шварц! Тут совсем другое! Разве я побеспокою вас по таким пустякам? У меня горе! Уж и не знаю, сможете ли Вы мне помочь, доктор Шварц, хотя Вы и такой хороший доктор, шо вполне могли бы лечить секретаря горкома...
- Я и так лечу секретаря горкома, товарищ Бендецкий -
с раздражением в голосе ответил доктор Шварц. - Давайте уже говорите мне за Ваше горе, я так понимаю, Вы отсюда всё равно не уйдете, без сделать мне больную голову.
- Вот-вот, я и говорю, шо Вы хороший доктор! Вы знаете, я вчера мылся в бане...
- Поздравляю Вас, я тоже так часто делаю. У Вас всё? Это и есть Ваше горе, товарищ Бендецкий? Если да, то могу выписать Вам хозяйственное мыло.
- Ой-вэй, ну конечно это не горе! Какое это может быть горе, доктор Шварц? Баня это водные процедуры, а это полезно, Вы же таки врач, Вы должны знать. Горе в том, шо у меня пятно.
- Шо у вас? Пятно? И где оно у Вас это пятно?
- Там - Муля - смущенно указал пальцем куда-то назад. - Моё пятно там.
- Где там? На спине ?
- Ну, не совсем...понимаете, мое пятно на деликатном месте. И оно синее. Мне кажется у меня поднимается температура, можно я сяду?
- Хм - поправил очки пальце доктор Шварц - Садитесь, конечно. Синее говорите?
- Синее - обреченно вздохнул Муля Бендецкий.
- Интересно. Никогда не видел синей пигментации на коже человека. Могу я на него взглянуть?
- Конечно, конечно, доктор Шварц. Только я на этом пятне сижу, мне теперь придется встать.
- Ну, так встаньте!
- Ой, я совсем запутался, у меня точно тепмпература... -Муля Бендецкий торопливо встал, расстегнул штаны, приспустил их и повернулся спиной к доктору Шварцу.
Доктор Шварц внимательно посмотрел на зад Мули.
- Послушайте, товарищ Муля Бендецкий. Если Вы когда-нибудь и умрете, то точно не своей смертью. Иногда я очень жалею о том, шо давал клятву Гиппократа, товарищ Муля Бендецкий.
- Шо Вы говорите? Я умру? - Муля схватился за сердце и тяжело опустился на стул, не надевая штанов - Доктор Шварц, Вы должны мне помочь! Вы же медицинский доктор! Вы же знаете за лекарства, доктор Шварц! Я Вас умоляю, сделайте шо-нибудь!
- Хорошо - спокойно ответил доктор Шварц - Я знаю чем Вам помочь, я выпишу Вам вот это...
С этими словами он написал что-то на рецепторном бланке и протянул Муле.
- Это поможет?
- Обязательно поможет, товарищ Бендецкий.
Муля взял бланк в руки и прочитал:
- Хозяйственное мыло... Доктор Шварц, Вы шо, издеваетесь? Я умираю, а Вы мне выписываете какое-то мыло?!
- Нет, товарищ Бендецкий, издеваетесь Вы. Скажите, зачем Вы носите шариковую авторучку в заднем кармане брюк?
- Откуда Вы знаете, я Вам этого н еговорил!..
- Откуда я знаю? Да у Вас сзади это написано! Она у Вас протекла и запачкала брюки и ваш, пардон, зад. То, шо Вы приняли за смертельное синее пятно, это обычные чернила, товарищ Бендецкий! И эти чернила не так просто отмыть. Вот я Вам и рекомендую хозяйственное мыло. Знаете ли, шоб Вы там себе не думали, таки должно помочь!
Домой Муля Бендецкий вернулся сам не свой. Тяжело опустившись на диван, он схватился за сердце и позвал жену:
- Сара! Иди сюда, Сара, мне кажется плохо...
В комнату зашла Сара Бендецкая, рыжеволосая женщина богатырского телосложения:
- Шо такое, Муля? Ты опять решил умереть? Так вчера у тебя уже не получилось! И позавчера тоже. Надеюсь, завтра не получится опять. Тебе есть сказать за шо-то более интересное, чем за то, шо ты опять заболел или я могу не надеяться?
- Сара, ты бессердечная женщина, Сара... У нас есть хозяйственное мыло?
- Шо??!! Это шо-то новое в нашем театре! Только умоляю, не надо вешаться дома, у нас Левочка мальчик тонкой душевной организации, ему ещё жить и жить...
- Сара, ты бессердечная женщина! Я просто хочу сходить в баню. Мне надо.
- А почему хозяйственное мыло? У нас есть прекрасное банное.
- Мне надо хозяйственное.
- Хорошо, хорошо, бери шо хочешь, но сначала покушай.
- Я сварила настоящий еврейский пенициллин. Ты же любишь мой бульончик, Муля. И потом, это полезно, тебе ли это не знать...
Вы думаете, что умеете варить настоящий еврейский бульончик, как Сара. Ну, ладно, можете думать и дальше, вам никто не мешает. Но шо Вам стоит послушать за её куриный бульон? Ничего не стоит послушать. Ну, так слушайте.
Начинается всё, как обычно. Берете курочку, бросаете её в кастрюльку, заливаете водой, и ставите на средний огонь , закрыв крышкой.
И пока курочка варится, идете за самым главным - готовить овощи. Вам нужны большая луковица, корень петрушки, две морковки два стебля сельдерея и немного укропа.
Пока Вы это все готовили, кастрюлька начинает прыгать крышкой, это значит, шо вам надо снять «шом». Ой, ну, ладно, пенку.
Только после этого отправляем туда овощи, солим, перчим и самый главный секрет, добавляем туда щепотку сахара. Заливаем водой до краёв и ждём.
Вариться бульон должен долго, чтобы стань густым и наваристым, часа полтора не меньше.
После этого остается только процедить его и подать на стол с кнейделах.
И поверьте мне, этот бульон поднимал на ноги даже такого человека, как Муля Бендецкий, а это практически не возможно! И шо Вы мне будете говорить за какие-то другие лекарства?

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Пн Фев 04, 2019 5:13 pm Ответить с цитатой
Gander
Зарегистрирован: 10.04.2015
Сообщения: 2250
Откуда: Фастов Киевской обл.




Валерий Томашевский

Память о ГУЛАГе

2 февраля 2018 г. ·

2 февраля 1942 года в ленинградской тюрьме «Кресты» в возрасте 36 лет от истощения умер поэт и писатель, участник «Объединения Реального Искусства» (ОБЭРИУ) Даниил Хармс. Он был повторно арестован 23 августа 1941 года за распространение в своём окружении «клеветнических и пораженческих настроений» (ст. 58, п. 10, ч. 2 УК РСФСР) по доносу Антонины Оранжиреевой, знакомой Анны Ахматовой и многолетнего агента НКВД.
В постановлении на арест приводятся якобы слова Хармса, которые, по мнению А. Кобринского, были переписаны из текста доноса: «Советский Союз проиграл войну в первый же день, Ленинград теперь либо будет осаждён или умрёт голодной смертью, либо разбомбят, не оставив камня на камне… Если же мне дадут мобилизационный листок, я дам в морду командиру, пусть меня расстреляют; но форму я не одену [sic] и в советских войсках служить не буду, не желаю быть таким дерьмом. Если меня заставят стрелять из пулемёта с чердаков во время уличных боёв с немцами, то я буду стрелять не в немцев, а в них из этого же пулемёта».

7 декабря 1941 года Военным Трибуналом войск НКВД ЛВО Даниил Хармс был направлен в психиатрическое отделение больницы ленинградских «Кресты» на принудительное лечение, где и умер в 1942 году.

Про обстоятельства гибели Хармса и Александра Введенского см.: http://www.colta.ru/articles/literature/1918

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Ср Фев 06, 2019 2:03 pm Ответить с цитатой
Gander
Зарегистрирован: 10.04.2015
Сообщения: 2250
Откуда: Фастов Киевской обл.




Юрий Оровецкий с Михаилом Юдовским.

Вспомнилось и решил в очередной раз поделиться с Вами гениалинками от Михаила Юдовского...
(всё его, ничего не прибавлял, ни убавлял)
...................................................................................................
Дважды в жизни я выливал спиртное – в 94-м году в Киеве, с друзьями – водку (потому что это было что угодно, но не водка), и в 2016-м году, с женой друга на вокзале во Львове – коньяк (потому что это было что угодно, но не коньяк). После, уже в Германии, во время застолья, я рассказал обе эти истории, и услышал в ответ:
– Алкоголь выливал? До чего вы, евреи, расточительный народ. Вас, украинцев, вообще не поймешь.

https://artchive.ru/artists/66286~Mikhail_Judovskij

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Сб Фев 16, 2019 1:36 pm Ответить с цитатой
Gander
Зарегистрирован: 10.04.2015
Сообщения: 2250
Откуда: Фастов Киевской обл.




Юрий Оровецкий

Каше за еврейское счастье...

Вы знаете, шо такое "еврейское счастье“? Нет, Вы не знаете, никогда не знали и не будете знать - шо же это такое: "еврейское счастье“!
Скажите, положа руку на сердце, где были мозги моих родителей, когда они выбирали имя для новорожденной малютки, то есть для меня? Где?! Правильно, Клавдия Сергеевна, именно в том месте, о котором Вы подумали. Ну как можно было дать ребёнку, рожденному в СССР, имя Сара! Для русского уха – просто ругательство.
Самое страшное в том, шо в сочетании с нашей фамилией мое имя становилось несовместимым с жизнью.
- А сейчас к доске пойдет Сара Пизенгольц!
- Пизенгольц! Ты сдала анализы? Нет?
- Сара! Завтра же уезжать в пионерский лагерь!
- Сара! Сара!!! Купи ещё две бутылки кефира! Ты меня слышишь, Сара?!
Я опускаю малиновое лицо вниз и бегу в магазин, проклиная своих родителей, эту улицу с прохожими, милиционера, дворника и всех, всех … и, конечно, себя!
Мне пришлось стать круглой отличницей, чемпионкой города по толканию ядра. Я выучила пять иностранных языков (среди них иврит и японский). Читаю в подлинниках классиков мировой литературы.
Но где личная жизнь? Где тот единственный, тот, кто не отпрыгнет от меня, узнав моё имя и фамилию?
... Так прошло много лет в страданиях, которые невозможно себе представить.
Но есть Бог на свете, и чудо свершилось! Это было настоящее чудо-jude! Он подошел ко мне поздно вечером и попросил 2 коп. на телефон.
Ночь озарилась светом его огненно-рыжей головы. Двухметровый верзила, похожий на подсолнух Ван-Гога, улыбался во всю свою бандитскую рожу.
- Абрам - назвался он, и протянул мне свою руку
- Сара, - ответила я и, сжав его ладонь так, что он побледнел, добавила, глядя в его глаза: - Сара Пизенгольц.
…Потом мы часто вспоминали, как мы ржали после того, как Абрам произнёс свою фамилию…
- Абрам Ашпизд, - сказал он…
Клавдия Сергеевна! У нас скоро свадьба. И шо делать с фамилиями?

Нижний Вал, 1956г.:



P.S.: за підбір ілюстрацій Ю.О. не відповідає Wink
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
 Vox populi vox Dei 
 Список форумов Мир Пива, пиво » Курилка
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Часовой пояс: GMT + 2  
Страница 7 из 7  
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7
  
  
 Начать новую тему  Ответить на тему    
”орум ЊирЏива благодарит своих партнеров и просто хороших людей, которые позволЯют успешно развиватьсЯ.


© 2003-2016
Русская поддержка phpBB
Powered by phpBB © 2001-2004 phpBB Group phpBB Skin by Vjacheslav Trushkin