Пиво, форум о пиве
Список форумов Мир Пива, пиво Вход Регистрация FAQ Пользователи Поиск



Список форумов Мир Пива, пиво » Курилка » Vox populi vox Dei На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6
Начать новую тему  Ответить на тему   Предыдущая тема :: Следующая тема 
СообщениеДобавлено: Ср Сен 26, 2018 1:22 pm Ответить с цитатой
Gander
Зарегистрирован: 10.04.2015
Сообщения: 2059
Откуда: Фастов Киевской обл.







Браузер Firefox выпустил крафтовое пиво
Digital-пиво
Компания Mozilla, разработчик браузера Firefox, совместно с пивоварней Widmer Brothers выпустила собственное пиво, сообщает Profibeer со ссылкой на Digital Trends. Сорт получил название OpenSourcery Tropical IPA.

Следуя политике открытого программного обеспечения (open-source), они провели опрос потенциальных потребителей о том, какой стиль пива они хотели бы попробовать, какие хмели и специальные добавки могут их заинтересовать. Собранные данные были обработаны, и на их основании пивовары Widmer составили рецепт пива.

Получившийся сорт назвали OpenSourcery Tropical IPA. Пивные снобы могут заметить, что оно вышло недостаточно тропическим – ощутимы типичные цитрусовые ноты американского IPA. Однако, вопреки предубеждениям о том, что «пиво с открытым кодом» может получиться невкусным, оно вышло вполне приличным.

— Мне всегда было интересно соединить пивоварение и технологии для создания интересного пива. Компания Mozilla хотела создать пиво с открытым кодом, краудсорсинговое пиво, чтобы больше вовлечь потребителей в процесс создания, — говорит пивовар Widmer Brothers Томас Блей. — Вспомните, что программное обеспечение имеет версии — 1.0, 2.0, 3.0, 4.0 и так далее. После дегустации мы соберём отзывы и сварим вторую версию и разольём её по бутылкам и банкам, также мы опубликуем рецепты, чтобы люди могли сварить по ним дома и получить свою версию этого пива.

Пивовар поясняет, что первая версия пива была сварена на основании данных опроса, где потребители могли только выбирать из заранее определённых вариантов, но не могли вносить свои изменения в рецепт. В будущем они планируют использовать калькулятор для домашнего пивоварения, где участники опроса смогут калибровать добавки хмеля и солода и вносить изменения в технологию варки. Блей надеется, что для потребителей – любителей пива и домашних пивоваров – это будет очень интересный опыт, и они смогут сыграть более активную роль в составлении рецепта.

Пивовары не первый раз используют мнения потребителей для создания новых сортов пива. Чикагская Empirical Brewery проводит на посетителях пивоварни двойное слепое тестирование и просит заполнить опросник. Данные из опросников затем анализируются и используются для «отладки» рецептов. Лондонский стартап IntelligentX собирает отзывы при помощи бота в фейсбуке. На основании собранных и обработанных данных пивоварня вносит изменения в рецепты

"Пиво. Технологии и Инновации"


Последний раз редактировалось: Gander (Вт Окт 30, 2018 2:01 pm), всего редактировалось 1 раз
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Вс Сен 30, 2018 3:24 pm Ответить с цитатой
Gander
Зарегистрирован: 10.04.2015
Сообщения: 2059
Откуда: Фастов Киевской обл.




В якості антитези до теми "Запрет на продажу пива", яка була породжена реаліями нашого повсякдення.



Продажа крафтового пива в нетрадиционных местах - от парикмахерских до книжных и кинотеатров
Новый уровень продаж пива
Раньше, если вы хотели выпить пива в кинотеатре, вам пришлось бы проносить его на себе, спрятав получше, а потом открывать и пить, озираясь по сторонам. Больше не надо. Кинотеатры не только добавили алкогольные напитки в свой ассортимент, но и сознательно повысили качество предложений. То же самое касается салонов, парикмахерских, продуктовых и даже книжных магазинов. Правда, такая тенденции активно развивается в Америке, а в Украине только зарождается — некоторые ранее нетрадиционные для продажи пива места уже предлагают пенное, правда, чаще массое. Но то ли еще будет! Рассмотрим тенденцию на примере все той же Америки вместе с DRAFT Magazine.

По данные Nielsen, продажи пива в театрах выросли более чем на 61% в период с 2012 по 2016 год; на 16% в тематических парках и на 132% на других развлекательных площадках. Яркий пример — Диснейленд, где не только начали продавать пиво, но и вскоре появится собственная пивоварня.

— В кинотеатре, где мы не продаем алкоголь, когда мы чистим залы, то постоянно находим бутылки из-под пива, которое люди приносят с собой. Сегодня продажа алкоголя стала очень надежной частью нашего бизнеса, — рассказывает Фрэнк Льюис, директор по операциям с алкоголем для кинотеатров AMC.

В кинотеатрах, салонах или книжных магазинах предлагают уже не просто вездесущие светлые лагеры. Например, в трех концептуальных книжных магазинах Barnes&Noble, где оборудован бар, можно заказать Oak Park Citra IPA или Молочный Стаут. Павильоны MacGuffins из AMC Theatres, по словам Льюиса, также продолжают оценивать свои краны и наименования пивной линейки, чтобы больше сосредоточиться на местных и элитных сортах пива:

— С развитием крафтового пива и сидра местное пиво очень популярно у наших гостей. Люди хотят экспериментировать и удивляться.

Сеть продуктовых магазинов Whole Foods в 2009 году открыла первый магазин с продажами алкогольных напитков в формате бара, а сегодня более 200 магазинов сети продают огромный ассортимент пива, которым можно насладиться прямо там. Два магазина Whole Foods в Хьюстоне и Сан-Хосе даже оборудовали собственными мини-пивоварнями. Покупатели не нарадуются: теперь им доступен ежедневный «пакет» ремесленного пива, который можно разнообразить бочонками эксклюзивного пенного от других суперсовременных пивоваренных заводов.
Пивное меню в продуктовом магазине сети Whole Foods


Продажа алкоголя не только позволяет покупателям или посетителям находиться в магазине, театре или развлекательном заведении дольше, но может стимулировать их тратить больше.

Американцы с удовольствием используют возможность насладиться крафтовым пивом в нетрадиционных местах — кинотеатре, в обычном магазине, в развлекательном парке, в барбершопе или салоне, например, делая педикюр. Это все хорошие новости для любителей пива, а пивоваренные заводы пытаются добраться до них, независимо от того, где они находятся.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Вс Сен 30, 2018 3:29 pm Ответить с цитатой
Gander
Зарегистрирован: 10.04.2015
Сообщения: 2059
Откуда: Фастов Киевской обл.




Gander писал(а):

По данные Nielsen, продажи пива в театрах выросли более чем на 61% в период с 2012 по 2016 год; на 16% в тематических парках и на 132% на других развлекательных площадках. Яркий пример — Диснейленд, где не только начали продавать пиво, но и вскоре появится собственная пивоварня.



В Диснейленде будут варить пиво

Об открытии пивоварни, дегустационного зала и ресторана в центре Диснейленда недавно объявила компания Ballast Point, пионер в индустрии пивоваренного производства и один из ведущих пивоваренных заводов в мире. Это будет первая в истории Диснейленда пивоварня. Открытие намечается на конец 2018 года, сообщает Thrillist.

На площади 7 000 кв.м. оборудуют пивоваренный завод «Research and Development», ресторан и открытый пивной сад. Подавать гостям, достигшим 21-летнего возраста, будут популярные сорта пива Ballast Point, включая Sculpin IPA, Dorado и Commodore American Stout. Появятся и эксклюзивные, изготовленные на заказ, лимитированные сорта, которые будут доступны только в Диснейленде.

Местное пиво войдет и в рецептуру некоторых блюд. Согласно философии пивоварения Ballast Point, на кухне будут использоваться только самые лучшие ингредиенты, не содержащие антибиотиков и стероидов. Предпочтение отдадут местной рыбе и местным продуктам. Меню будет сезонным, хорошо сочетаемым с пивом, отдельно в предложении — детское меню.

Отметим, в активе компании Ballast Point — 7 пивоваренных заводов в Калифорнии и Вирджинии, 50 стилей пива, которые продаются в 49 штатах Америки и 17 странах мира.

"Пиво. Технологии и Инновации"


Последний раз редактировалось: Gander (Вт Окт 30, 2018 2:03 pm), всего редактировалось 1 раз
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Вт Окт 09, 2018 4:20 pm Ответить с цитатой
Gander
Зарегистрирован: 10.04.2015
Сообщения: 2059
Откуда: Фастов Киевской обл.




Пост об'ємний, зацікавить тих, хто пам'ятає ту, ще "не виїздну" Одесу, а говірку та гумор знає не тільки з анекдотів.
Вже відомий у наших, тепер досить вузьких, колах ювелір-пиволюб Юрій Оровецький (Uri Oro), здається, саме із таких. Сьогодні він знайомить нас з одним із своїх улюблених письменників - одеситом А.Beerштейном, якого, доречі, "недєлімая" встигла охрестити "рускім пісатєлєм".
Під текстом розмістив посилання для тих, кому сподобався автор.

URI ORO

Александр Бирштейн таки делится своими кулинарно-жизненными рецептами...
Налетай, торопись...

И ТАКИЕ ВАРЕНИКИ

Можно подумать, что есть какая-то особая еда. Ну, например, русская, еврейская, украинская. И трескают ее только русские – русскую еду, евреи – еврейскую… А украинци тилькы галушки з салом. Ну и так дальше.
Если смазать мацу горчицей, положить сверху шмат сала и закусить этим бутербродом стопку водки, что будет? Отвечу – одно удовольствие!
Такие вот мысли посещали тетю Марусю, пока она раскатывала тесто. Скажу я вам, та еще работа. А замесить? Те еще цуресы. А нахисы? Где те нахисы? Потом? Так мы это «потом» имеем слушать всю советскую власть по радиоточке.

Маруся была уверена, что говорит на чистейшем русском языке. Как и все в нашем дворе. На самом деле все говорили на изумительной смеси русского, украинского, еврейского, молдавского и еще каких-то языков, которую глупые люди зовут суржиком, а умные – одесской речью. И никого эта речь не убивает, все довольны, все друг друга понимают, верней, понимали, ибо настоящую речь нынче можно услышать на Бруклине и на шуке в Иерусалиме. И еще в нескольких – не больше тысячи – городах и городках этого непростого мира.
Одесса – вечна! – говорят, говорят некоторые. Но как может быть короток этот век!
Это говорю я теперешний, вглядываясь, слегка прищурившись – зрение стало подводить! – в прошлое. А там…

Ах, да, Маруся раскатывала тесто.
Честно говоря, перед Марусей стояла трудная задача – удивить соседок. А то даже мадам Берсон – ну, шось у лиси здохло! - приготовила на днях вполне терпимый, а если честно и наедине с собой, то очень даже хороший борщ, Сима, эта таракуцка шепелявая, варит холодец, Рива печет пирожки, а она, Маруся, уже и за кулинарку не считается…
- Но она же в прошлом году жарила котлеты… - защищала ее на посиделках у ворот Рива.
В прошлом году! Котлеты! Забыли! Все забыли!
Маруся горестно вздыхает и присаживается на табуретку. Хотя… То, что она сотворила, ей нравится. Тесто такое, как надо, к рукам не липнет. Еще бы, столько вложено. И продуктов, и сил. Мука, кислое молоко, один белок и два желтка. Один белок припрятан «на потом». Позже пригодится. Да, некоторые делают тесто из муки с кипятком и постным маслом, но Маруся так делать не станет. Не те времена. Да и мадам Берсон, небось, спросит, из чего тесто. Но полно рассиживаться. Еще столько дел.
Маруся заворачивает тесто в полотенце и откладывает в сторону. Пусть доходит.
Потом моет три луковицы под краном и чистит их. Чистит не плача. Мытые луковицы не слезят глаза. Картошка, кстати, уже вымыта, порезана и стоит на огне. Вот-вот будет готова. Но лук, лук! Две сковородки уже на огне. В одну налито постное масло, в другой скворчит, выжариваясь, сало. В обе сковородки Маруся сыпет нашинкованный лук. Но сперва из той, что с салом, выгребает ложкой шкварки. А как же! Какие вареники с картошкой без шкварок сверху?
Лук надо мешать. Не то подгорит. Это недопустимо. И Маруся старается.
Хотя… Старайся-не старайся, а что-то да подгорит. Это как во дворе. И живут одинаково, и едят почти одинаково, и говорят одинаково, а люди все разные. И рядом с золотым человеком Ваней Гениталенко живет и здравствует штынкер Межбижер, а рядом с бриллиантом, а не женщиной Ривой – мутный тип Камасутренко.
Маруся снимает лук с огня и тщательно выбирает подгоревшее. Затем, высыпав картошку в дуршлаг, мнет ее деревянной ложкой, добавляет кусок коровьего масла, снова мнет, добавляет соль, перец, пробует, снова мнет…
Вареники, как жизнь, думает Маруся, чтоб она получилась, надо все время что-то делать. И стараться. И выбирать хорошее, и выбрасывать плохое. И слушать людей, а не радио.
Кажется пюре готово. Точно готово. Теперь туда лук из той сковородки, что с постным маслом. И снова мешать, мешать…
Мешать… Кто мешает людям хорошо жить? Выходит, что они сами. Живут в одном дворе, из одной колонки воду берут, а скандалы почти каждый день. Наверное, люди не могут без скандалов. А что? Может, это, как в уборную, хочешь-не хочешь, а надо. Ну, как это, отдать лишнее. А как Герцен тогда? Или паспортистка Николавна? Они ж не скандалят никогда. Может, не у всех есть лишнее? Или, скорее, есть сейхл?
Маруся разворачивает тесто, сыпет на стол муку и начинает тесто раскатывать. Она любит, чтоб тонко. Для этого делит тесто на три куска. По частям раскатывать удобнее.
Теперь почти главное. В каждом доме есть тонкий стакан. И у всех «еще бабушкин». Кто проверит? Интересно, у мадам Берсон была бабушка? А у сквалыги Марика? А стаканы и у них есть! Странно.
Стаканом режется тесто на кружки. Ложкой кладется фарш. И перышком мажется белком край кружка. Теперь будет держать и не распадется, как у бедняги Симы вареники с капустой.
Один вареник, второй, десятый, сорок второй…
Готовые вареники по одному опускаются в кипящую воду. Пять минут и они всплывают. Маруся помещает их на просторное блюдо и слой за слоем посыпает луком из сковородки с салом, а также шкварками.
Да, но как же узнать людям, что Маруся готовила вареники? Как?
Маруся смотрит в окно. За окном никого, кроме йолда-Межбижера. Эх, жалко парочки вареников, но надо идти на жертвы.
- Межбижер! Вы умеете хранить тайны? – спрашивает через окно Маруся.
- Умею! – врет Межбижер.
- Тогда идите сюда.
Через пять минут о том, что Маруся готовила вареники с картошкой знает весь двор. А через полчаса вся улица. Но это уже лишнее.

http://berkovich-zametki.com/Avtory/Birshtein.htm
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Вс Окт 14, 2018 5:10 pm Ответить с цитатой
Gander
Зарегистрирован: 10.04.2015
Сообщения: 2059
Откуда: Фастов Киевской обл.




Ну от, тепер ми будемо знати звідки взялися бірмікси та як вони виготовлялися на початку 20-го сторіччя, а, можливо, і зараз, тільки замість "корки", "сока", "сахара" та "отваров"- самі знаєте що.
Ця пожовкла від часу вирізка знайшлася у спадкованому архіві домашнього винороба, чудовою чачею якого вже ніколи не доведеться посмакувати... Sad

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Вт Окт 16, 2018 4:08 pm Ответить с цитатой
Gander
Зарегистрирован: 10.04.2015
Сообщения: 2059
Откуда: Фастов Киевской обл.






Поговори с этикеткой
Уходят в прошлое времена, когда этикетка была молчаливым продавцом пива. Компании Multi-Color Corporation и Talkin’ Things заставили ее говорить! Интеллектуальная лейба пива Black Re d Ale улавливает эмоции пивооткрывателя и, в зависимости от его настроения, строит диалог с человеком! Проект построен на технологиях дополненной реальности AR и ближней бесконтактной связи NFC. В налаживании контакта между этикеткой и любителем пива задействован посредник – смартфон, на котором установлено спец-приложение для Apple и Android. Работает смарт-этикетка просто: телефон сканирует NFC-метку на кольеретке, расположенной на стеклянном горлышке, программа распознает лицо, определяет, счастлив хозяин бутылки или печален, и, в зависимости от этого, выбирает модель общения. Диалог ведет «оживший» череп, нарисованный на фронтальной этикетке Black Red Ale. «Сценарий» диалога может меняться в зависимости от ответов на вопросы, заданные костяной башкой. Пока технология используется больше для развлечения, но в скором времени в нее можно включать и обучающую функцию. Учитывая скорость развития науки, лет эдак через 5 этикетки задавят нас интеллектом... Интересно, что в 2017 году в Австралии была выпущена винная серия 19 Crimes с использованием технологии дополненной реальности. На этикетках изображены реальные преступники, которые, благодаря мобильному приложению Living Wine Labels рассказывают о совершенных ими злодеяниях. Источник: <a href="http://mag.fanatic.beer/articles/news/label">http://mag.fanatic.beer/articles/news/label</a>
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Сб Окт 20, 2018 12:36 am Ответить с цитатой
Gander
Зарегистрирован: 10.04.2015
Сообщения: 2059
Откуда: Фастов Киевской обл.




Опальному Uri Oro, нарешті, повернули ім'я і сьогодні ми знов запрошені на свято життя, яке так смачно і по-рідному може змалювати тільки О. Beerштейн:

Юрий Оровецкий


Лехаим с Александром Бирштейном...

КАК ПИТЬ ВОДКУ

Написал заглавие и решил, что оно неправильное. Нахальное какое-то. Можно подумать, что я истину в последней инстанции преподношу. Но это не так. Поэтому сразу другое название.
КАК МНЕ НРАВИТСЯ ПИТЬ ВОДКУ
Вот и решил я, что пора высказаться. А перед этим огласить три правила albira.
1. Главное не водка, а люди, с которыми ее пьешь.
2. Главное не закуска, а то, с какой душой она приготовлена.
3. Никогда не перебивай говорящего.
Конечно, есть много способов поглощения этого вкусного и полезного напитка – водки. Например, застолье. Это, когда много людей, шумно и даже, иногда, весело.
Есть бражничанье. Это, когда основное ядро пьющих сохраняется, а вокруг приходят, выпивают, уходят... Сокровенные разговоры не ведутся, конечно, но до унизительного «Ты меня уважаешь?» никто не опускается. После бражничанья приятно провожать друг друга и сообщать, предварительно поклявшись, что оппонент – гений.
Но можно – и нужно! – собираться узким кругом в уютном месте, тщательно подготовить все, что скрасит вечер в течение ближайших пяти-шести часов и приступить.
И ГОРЕ ТОМУ, КТО НАРУШИТ...
Да, несколько раз разного качества люди нарушали наш пир. Поверьте, мы не сказали им ни одного скверного слова. Молча и покорно разошлись по домам, пряча в кулаке невольную слезу, перехваченную прямо у глаза. Сама жизнь наказала этих людей. Сама жизнь...
А теперь о том, как пируем.
Водка. Целый год, день за днем дегустируется водка, попадающая в наши магазины. Ее боевые характеристики, вкупе с тактико-техническими данными обсуждаются строго, но беспристрастно. И выносится приговор, который намного справедливей даже бывшего советского суда. И на основании этого приговора покупается водка. И ставится в холодильник.
Закуска. О, она проверена временем и утверждена навсегда. Две большие свиные ноги выбираются тщательней, чем невеста для сына, тем более, наши сыновья давно женаты. Маринад для ноги состоит... Нет! Не скажу! Обижайтесь, грозите мне отлучением от груди! Все равно не скажу! И ни на минуту не отходите от гриля. Нога должна быть такой... Нет, тут просто словами не справиться. Вам придется мне поверить, что это очень вкусно. В крайнем случае, я вынесу как-нибудь вам кусочек за пазухой.
И о соусе не спрашивайте. У каждого свой секрет, идущий, как принято говорить, из глубины веков.
И зелень! И кинзу, и тархун, и цицматы, и укроп, и реган, и петрушку, и... Тут не ограниченно.
И огурчики пупырчатые, твердые, бочковые.
И редиску.
И яблочки моченые.
И капустку квашенную с клюквой, хреном, морковкой и льдинками.
И хлеб черный, и хлеб серый, и лаваш.
И... Нет, пора наливать в специальные рюмки-стопки. И наливать ровно столько, чтоб можно было махнуть. А раз махнули, то... огромный пучок зелени-ассорти макается в соль и откусывается много! И пока это много пережевывается, кусок мяса со свиной ноги заворачивается в лаваш, а вместе с ним немного капустки. И не успели вы съесть зелень, как этот огурчик по-свински уже готов и сок мяса, смешиваясь с капустным соком делает даже слюну доброй и гостеприимной.
Разговоры. До исхода первых трех рюмок и не думайте! Только служебные слова типа:
- За нас!
- Чтоб не последнюю!
- За тех, кто не с нами!
- Лехаим! Воистину лехаим!
А потом можно и поговорить, но неукоснительно соблюдая правило № 3. Вечер впереди длинный и все успеют выговориться. А ведь выговориться, когда тебя слушают и не перебивают это так важно. Правда?
И последнее. Это, когда кончилась водка. Мы не рвем на себе рубахи. Мы не ноем, что мало и не сговариваемся насчет гонца. Нет и трижды нет! Просто варится кофе и достаются сигары и коньяк. И так сладко и приятно закурить хорошую сигару, напоминающую о Шекспире – знатоки, а почему? – макать ее кончик в коньяк и делать затяжки маленькие и дорогие, перемежая их глотками кофе и коньяка. А завистливая ночь приникнет к щелям в ставнях и станет вздыхать о своем несбывшемся.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Пт Окт 26, 2018 11:15 am Ответить с цитатой
Gander
Зарегистрирован: 10.04.2015
Сообщения: 2059
Откуда: Фастов Киевской обл.




І знов літературна сторінка від Оровецького & Beerштейна:

Юрий Оровецкий

Доброго утра с Александром Бирштейном и смачного.

СУП С ПОТРОШКАМИ

Тетя Рива брела на Привоз и горько думала:
- Когда у тебя есть курица, у тебя есть обед! Но, как сделать обед без курицы?
Вчера Петя радостно приволок два кило невиданных макарон под названием «звездочки».
- Смотри, Рива, на работе давали! – обрадовал он жену. – Теперь ты сможешь, наконец, сварить суп с потрошками!
Вот йолд! Сорок лет прожил, а до сих пор не знает, что суп не варят потому, что нет курицы. А курицы нет потому, что нет денег. А денег нет потому, что эта милиха…
Тут тетя Рива стала тревожно оглядываться, как будто кто-то мог подслушать ее мысли.
Но Петя так хочет этот суп!
Хочет суп… А кто подписался на целый оклад на облигации? Кто домой вместо денег принес резанную, цветную бумагу?
- Выиграем! Выиграем… - цуресы от мадам Берсон они выиграли!
- Рива! И что у вас на обед? – каждый день интересуется мадам. И не потому, что кулинарка, а потому, что ищет, к кому из соседей пойти пожрать. Вот и пристает. А потом:
- Рива с Петей жадные! Рива с Петей нищие!
Выбирай что хуже. Ничего, Рива, таки, сварит этот суп. А мадам пусть нюхает через замочную скважину. Если Межбижер ее не займет чтоб подслушивать..
Конечно, крылышки, печенка, сердечко супу бы не помешали, но где их взять? Зато можно купить на вес лапки, горлышки, желудки… И не хуже будет! Нет, конечно, немного хуже, но Петя, добрая душа, не разберет.
Куриные отходы – да, так их называют! – продаются в самом углу площади. Покупают их опустив глаза и приговаривая, что кошка, сволочь, совсем обнаглела, бычками брезгует, курицу ей, прынцессе, подавай.
На полкило «отходов» выпали тете Риве три лапки, четыре желудочка, почему-то в Одессе обзываемые пупочками, штук пять горлышек и – о, чудо! – сердечко!
Картошка в доме есть, морковку, лук, зелень купить несложно и недорого… Так, что еще? И тетя Рива разоряется еще на пол-литровую банку сухофруктов. Будет Пете еще и компот.
Насчет второго Рива не заморачивается. Дай Бог Пете с супом справиться.
Придя домой, Рива первым делом помыла и почистила потрошки. А что? Какие есть, такие есть! И нечего! Потом она поставила потрошки вариться. Все, кроме сердечка. Его можно позже. А пока, поглядывая на кастрюлю, можно шинковать лук и морковку, чистить и резать картошку.
Сняв шум, Рива опустила в суп чищенную от кожуры луковицу и корешок петрушки.
Минут через пятнадцать и корешок, и луковицу можно вынуть, но, смотрите, запах уже начал переходить в аромат. Теперь картошку.
И время не бежит, а идет вполне нормально.
Немножко постного масла на сковородку и туда шинкованные лук с морковкой. И ложку – не надо больше! – томата.
Что там с мясом? О, лапки уже можно выкинуть, а все остальное буквально на минуточку вынуть. Мясо уже отстает от горлышек. Снять его. Порезать мелко «пупочки» и все это обратно в суп. И сердечко тоже туда. И пару горошков перца. Ой, а макароны-звездочки? Скорей макароны эти в суп!
Минут через десять можно лить зажарку. И сделать совсем-совсем маленький огонь. И шинковать зелень. И кинуть ее – много! – под крышку. И вспомнить, что не посолила!
Ну, это поправимо.
И выключить под кастрюлей огонь.
Фу-у! Осталось два дела – легкое и приятное.
Легкое – сварить компот из узвара.
А приятное…
Заслышав тяжелые шаги на лестнице, это спускается мадам Берсон, приоткрыть, но на цепочке, дверь. Запах, нет, аромат супа из потрошков с размаху бьет по ноздрям мадам. Мадам останавливается, определяя направление. Определив, она толкает дверь, стремясь прорваться к источнику. Не тут-то было!
- Рива! – в отчаянье кричит мадам, - У тебя дверь закрыта на цепка!
- Да. А что? – показывается в щелочке Рива.
- Я хочу до тебе в гости!
- В другой раз! – позволяет тетя Рива.
- А сичас?
- А сейчас я варю суп с потрошками!
Все! Последний удар нанесен. Теперь можно захлопнуть дверь.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Сб Окт 27, 2018 11:41 pm Ответить с цитатой
Gander
Зарегистрирован: 10.04.2015
Сообщения: 2059
Откуда: Фастов Киевской обл.




Лайфхак* для тих, хто у наступній відпустці мріє таки хочаб щось придбати на Привозі дешевше:

Юрий Оровецкий

Граждане, капочку лингвистики, шоб Вас таки повсюду имели за своего. Итак:

Таки да! (как утверждение) , Таки да?(как отрицание) – универсальная фраза, смысл зависит от интонации произношения
Позвольте пройти! – Дайте ходу!
Не одно и то же – Две большие разницы
Поберегись! – Ноги!!!
Возьмите, пожалуйста – Нате вам!
Бесплатно – На шару
Выражение удивления – "Здрасьте Вам!"
Не считайте меня лохом – Не держите меня за фраера или Не держите меня за здесь
Не согласен – "Почему да?"
Перестань! – Кончай мне этих штучек!!!
Вы не были в очереди! – Вас здесь не стояло!
Да я даже с места не сдвинусь! – Щас, только шнурки поглажу!!!
Сколько стоит – Скоко денег?
В чем собственно дело? – А шо такое?
..................................
Есть ещё много недосказанного, но и этого для начала Вам таки хватит с головой.

* лайфхак - це коли ви "паімєлі" життя, а коли воно вас - то це вже лайффак. Лише одна літера...
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Вт Окт 30, 2018 2:11 pm Ответить с цитатой
Gander
Зарегистрирован: 10.04.2015
Сообщения: 2059
Откуда: Фастов Киевской обл.




Юрий Оровецкий

Заностальжировал...
Вспомнились старые добрые времена, когда я ещё жил в коммунальной квартире на Евбазе и имел хорошую компанию в виде моих соседей. Это таки было в прошлом веке, но все равно это не менее актуально и сейчас.
То шо я тогда чувствовал я Вам перескажу словами Э. Резника, как я запомнил...

Соседи говорили тогда для меня еще непонятно. Потрясая перед лицом супруга авоськой гнилой картошки, тётя Берта спрашивала:
- Шо ты, поц ин тухес купил?
Что такое “поц ин тухес”? - встревал я.
- Это... - “дорогой человек”, - слегка смутившись, отвечала тётя Берта.
- Как Брежнев?
- Ой, вей - она хваталась за сердце. - Кто тебе это сказал?
- Дядя Миша.
Дядя Миша ухмылялся.
- Чему ты ухмыляешься?.. Если этот шлемазал где-то скажет...
- А что такое “шлемазал”?
Тётя Берта нервно гладила меня по волосам.
- Это... - такой мальчик...
- Толковый, - подсказывал дядя Миша.
- Молчи, лучше посмотри, какой дрек* ты принёс! Авоська летела в раковину.
- Что такое “дрек”, тётя Берта?
- Он называет это картошкой!.. Что тут выберешь?! Гурништ!
- Что такое “гурништ”?
- Твой дядя Миша!
Я путался.
- Вы будете кушать дрек?
- Да, благодаря этому поц ин тухесу.
- Брежневу?
Тётя Берта хваталась за голову.
- Я сойду с ума! Если этот шлемазал...
- Толковый мальчик! - подсказывал дядя Миша.
- Если этот... толковый мальчик где-то брякнет. Ты понимаешь, что с нами сделает Советская власть?
Дядя Миша понимал. Его любимой присказкой было: “Советская власть плюс электрификация всей страны!” Он говорил это, когда гас свет и тухли спички, глохла машина и трещал телевизор, перегорали пылесос и пробки, когда стиральная машина била током, а посуда об пол. Сотню раз на день.
- Что такое элек-три-фи-кация? - с трудом выговаривал я.
- Лампочка Ильича, чтоб он был нам в гробу вечно живой! - отвечал дядя Миша.
Мне представлялся дедушка Ленин на табуретке, вкручивающий в коридоре лампочку.
- Он её закрутил?
- Он закрутил нам бейцим!
- Что такое бейцим, дядя Миша?
- Это как мозг, только больнее.
Я терялся.
- Тётя Берта, - докучал я соседке, - это правда, что Ленин закрутил нам лампочку в мозг.
- Ой, вей! - она роняла поварёшку. - Кто тебе сказал?
- Дядя Миша.
- Чему ты учишь ребёнка?! Ты хочешь цурес?
- Что такое цурес, тётя Берта?
- Это жить с таким поц ин тухесом!
- Ты живёшь с Брежневым?
Вопросы вели к ответам, ответы к вопросам. Соседей эта цикличность приводила в бешенство, меня заводила в угол.
Дядя Миша назвал мою учительницу некейве.
- Кто такая некейве, тётя Берта?
- Тётя.
- Екатерина Семёновна моя тётя?
Из угла на кухне я почти не выходил, но и оттуда всё было слышно.
- Что это за язык? - спрашивал я.
- Еврейский, - отвечал дядя Миша.
- Я хочу его знать.
- Оно тебе надо?
- Надо.
- Оно тебе не надо.
Тогда я шёл к тёте Берте. Она жарила блинчики.
- Как блинчики на еврейском?
- Блинчикес.
- А вареники.
- Вареникес.
Картошку я помнил.
- А я знаю по-еврейски, - хвастался я своему другу Сёме. Он приезжал на каникулы к бабушке и гордо именовал себя полукровкой.
- Моя мама русская, - объяснял он, - папа еврей, а дядя удмуртский сионист - женат на удмуртке. Хочешь быть сионистом?
Конечно, я хотел.
- Вот, - говорил Сёма, расправляя на коленях чуть пожелтевшую газетёнку. - Сионистская, из самого Биробиджана.
“Биробиджан” он произносил шепотом. - Это иероглифы, - пояснял, заметив, как округлялись мои глаза.
- Что тут написано? - мой палец скользил по диковинным строкам.
- Не туда, балда?! Не знаешь, что у сионистов всё задом наперёд?
Я вёл обратно - ясности не прибавлялось.
- Ну? - вопрошал Сёма.
- Вещь! - откликался я.
Вечером, кружа по комнате задним ходом, говорил дяде Мише:
- Видишь, я сионист.
- Так-так, очень хорошо... Дядя Миша смотрел хоккей.
- Сегодня газету из Биобиджана читал.
- Давай, давай, поднажми!
- Вырасту, женюсь на удмуртке.
- Молодец, Харламов!.. Что ты сказал?!
- Сёма учил меня алфавиту. - Это “А”, это “Б”... “В” нету... Это “Г”, это “Д”... “Ж” тоже нету.
- У сионистов нет “же”?! - таращился я.
- Как же они пишут “ёжик”?
- В Биробиджане нет ёжиков.
Буквы сионисты экономили. У них не оказалось половины гласных и мягкого знака, не говоря о твёрдом. Любимое тёти Берты “ой, вей!” не писалось, хоть режь.
- Тёте Берте это не понравится, - сокрушался я.
- Зато смотри, как красиво получается “коммунизм”!
- Да! - любовался я построенным из иероглифов еврейским коммунизмом - он красовался на заборе среди других не менее красивых надписей.
- А электри-фи-кацию можешь? - спрашивал я, и Сёма старательно выводил заказ на дверях деревянного сортира. Электрификация получалась корявой. Букв не хватало.
- Ильичу бы это не понравилось, - качал я головой. - Дорисуй лампочку.
- Что вы, оглоеды, намалевали?! - подлетала к нам русская половина Сёмы, баба Лиза.
- Лампочку Ильича! - пояснял я. - Сейчас коммунизм дорисуем, будет понятней.
Вытянув нас хворостиной, баба Лиза проявила, как выразился Сёма, бытовой антисемитизм. Больше у неё коммунизма мы не строили. Каникулы кончились. Сёма уехал. Начался учебный год. За сочинение “Как я провёл лето” маму вызвали в школу...
- Занимался сионизмом?! - орала она, багровая, как рабоче-крестьянский стяг.
- Строил Советскую власть в туалете бабы Лизы?! Ты идиот?!
- Шлемазл, - голосил я, - толковый!
Тут вступали тётя Берта и дядя Миша.
- Вот тебе жареный дрек с грибами!
Короче меня репрессировали ремнём, а тётя Берта, качая головой, всё вздыхала:
- Мешигене цайтн! Сумасшедшее время!..
ПЕРЕВОДЫ С ИДИША
Поц ин тухес - грубое ругательство
Шлемазл - бестолковый
Гурништ - ничто
Дрек - дерьмо
Бейцим - яички
Цурес - беды
Некейве - в разговорном идише женщина лёгкого поведения.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Сб Ноя 03, 2018 11:40 pm Ответить с цитатой
Gander
Зарегистрирован: 10.04.2015
Сообщения: 2059
Откуда: Фастов Киевской обл.




Юрий Оровецкий

И на сон грядущий, маленький рассказ, да шо там рассказ, так рассказик от Михаила Чабана...

...Недавно была у нас в гостях подруга сына. Ну гости, так гости. Накрыли стол. Селедочка «под шубой», салат «оливье», паштет из печени «еврейской» курицы, жареная скумбрия, фаршированный карп, борщ украинский, жаркое в кисло-сладком соусе, отбивные, жареная курица, тоже еврейского происхождения. На сладкое – «наполеон». Все путем, все вкусно поели (и выпили). А она не притронулось. Что такое, в чем дело?! Что оно не вкусное или религия не позволяет?! Или она больная?! Нет, совсем нет. Просто она кушает только в Мак-Дональдсе. Привыкла и другую пищу есть не может. Вы себе представляете!

Ну, так отвезли мы ее в эту столовку – жалко же человека, с голоду помрет. И там она взяла себе этот джанк-фуд – котлету в булке, жареную картошку в пакете и Пепси-Колу. И была страшно довольна. Просто счастлива! И так она питается много лет. Ну и что вы на это скажете?! Да, не та молодежь пошла, не та! Мой папа бы сказал: «Шлеперши кишки!».

Смачного вам всем и на добраніч.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Вт Ноя 06, 2018 10:23 am Ответить с цитатой
Gander
Зарегистрирован: 10.04.2015
Сообщения: 2059
Откуда: Фастов Киевской обл.




Юрий Оровецкий

Доброго утра нам всем и смачного с Александром Бирштейном...
Старый рассказ, но вкусный.

МУСИК! ГОТОВ ЛИ ГУСИК? (Инженер Брунс)
Перед своим днем рождения я всегда хожу на Привоз.
- Изменник! – сказали бы мне старожилы Нового базара, узнав об этом. Но кто им скажет?
Лучше я скрою этот факт от новобазарной общественности. А еще отвечу на незаданный вопрос:
- Ну, и что ты потерял на этом Привозе?
Эх, люди… На Привозе я не потерял, а, как раз, нашел то, что никак не удавалось на Новом. Я нашел там гуся!
Нет, умоляю, не сравнивайте меня с Паниковским! Тем более, нет во мне такой всепоглощающей любви к гусям.
Зато есть традиция, нарушать которую не смею! Уже много-много лет на мой день рождения к именинному столу подается гусь! Да-да, гусь! И очень большой, чтоб всем хватило.
Я не помню, как появилась эта традиция. Скорее всего, я пытался показать близким вкус дичи, испеченной в глине и под саксаулом. Делалось это лакомое блюдо из фазанов или дроф…
Фазанов и, тем более, дроф в Одессу не завозят, костер из саксаула, которого тоже нет, не развести. Зато есть духовка, пластиковый рукав и вышеупомянутый гусь.
Вот за этой-то птицей и отправился я на Привоз. И ходил кругами по рядам с птицей. Ибо надо: выбрать, прицениться, поторговаться (обязательно!), купить. То есть, найти того, единственного и неповторимого, который достоин… Ну, и так далее.
Но достоин ли его я?
Я:
- Мадам! Почем ваша канарейка?
Она:
- Шо тебе повылазило? Это же гусь!
Я:
- Не хочу с вами спорить, хоть и не убежден. Сколько же стоит эта… птица?
Она, оценив меня, прикид и степень лохостойкости.
- Двести!
- Мадам. Вы плохо учили географию! Мы сейчас на Украине, а не в России. Тут цены в гривнах!
- Я и говорю в гривнах – сто восемьдесят!
- А чтоб не морочить голову занятому человеку?
- Сто семьдесят и не кажите мужу, а то убьет!
- Мадам! За сто двадцать гривен я не только куплю птицу, но и слова не скажу вашему мужу, тем более, что его нет!
- Ни, Боже мой!
- Как не совестно обращаться к самому Богу и одновременно спекулировать гусем?
- Сто шестьдесят и торгую в убыток.
- Сто тридцать и разбежимся, полюбив друг друга!
Короче, гусь обошелся мне в сто сорок…
Еще были куплены маленькие, сочные яблоки, апельсины, травы и горчица.
Время-не-ждет звали героя Джека Лондона.
Время не ждет! Это нынче мой девиз.
Мою гуся. Натираю внутри горчицей, насыпаю соль. Потом набиваю травой, яблоками, разрезанными пополам и апельсиновыми дольками. Набил. Зашиваю.
Теперь «корпус». Опять мажу горчицей, втираю соль и втискиваю в рукав. Заматываю мягкой проволокой края рукава. Кладу свое произведение на противень. Вставляю в духовку. Зажигаю. Все. Теперь сорок пять минут можно развлекаться. Тем более, гости пришли.
Запах по всей квартире. Аппетитный. Нарядный.
Время переворачивать птицу.
Сели за стол. Налили. Выпили.
Кто-то говорит старую, но вечно актуальную истину, что зазор должен быть минимальным. Снова налили. Выпили.
Еда, разговоры, чуткие движения носом. Фраза, что интеллигентные люди поговорят, поговорят да и выпьют…
Время!
Гусь зовет!
Вытаскиваю противень. Чьи-то обученные руки подставляют под него мисочку и протыкают рукав. В миску стекает жир, пахнущий яблоками и апельсином. Удаляю пленку. Гусь переходит на блюдо. Еще более умелые руки разделывают его.
Вроде все. Убегаю к столу. А то не хватит!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Пн Ноя 12, 2018 2:33 pm Ответить с цитатой
Gander
Зарегистрирован: 10.04.2015
Сообщения: 2059
Откуда: Фастов Киевской обл.




Юрий Оровецкий

И снова я к вам с Александром Бирштейном, но сегодня этот рассказ для подумать...

ПРАВНУЧКА

У сапожника Ицыка, ну, знаете, того, что живет с улицы справа от ворот, оказывается, правнучка есть. Стало быть, его пятидесяти с чем-то летний сын Шломо, или Шлёма, как все его называли, теперь дед.
Шлёма, Шлема,
выскочил из дома,
побежал к невесте,
пукает в подъезде.
На самом деле, невесты у Шлёмы не было, а имелась жена Фаня. Зато у него была куриная слепота, так что он вечером почти ничего не видел. Обычно, в уборную водила его именно Фаня, но, иногда, они ссорились. Тогда ему приходилось добираться до заветного места самому.
Дворовая шпана, а шпаной были мы все, отнюдь не стремилась сделать легкой жизнь человека, бредущего в угол двора, вытянув руки. Наоборот, одинокий путник Шлема служил неиссякаемым источником всяческих развлечений. Самым распространенным была нитка, натянутая в подъезде на уровне Шлеминого лица. Красителем для нитки обычно был мазут. Его-то добыть легко, ибо баня, которая в нашем дворе, отапливалась именно мазутом. Иногда, правда, если ребята были особенно злы, мазут заменяли собачьи или кошачьи какашки.
- Сука он, этот Шлёма, - говорилось в таком случае, - из-за него еще пачкаться приходится!
Но самой зверской шуткой, едва не приведшей к трагедии, была не эта. Шуткой… Вот я загнул, да?
Дело в том, что летом Шлема спал на раскладушке у себя на балкончике. С улицы к балкончику вели три низкие ступеньки. Помните такие раскладушки: кусок брезента на деревянных крестовинах? Спал Шлема крепко и, при этом, храпел безбожно. Категорически, можно сказать, храпел.
Окна летом открыты, поэтому чужой храп очень даже мешал. Шлему несколько раз просили ложиться в квартире.
- Мене там душно и воняет! – отказывался Шлема.
Действительно, вся квартира сапожника Ицыка, его жены Баси и Шлёмы с Фаней представляла собой большую комнату без всяких удобств. Да еще солидную ее часть занимала сапожная мастерская Ицыка.
В общем, родители возмущались, а дети действовали.
О! Забыл сказать, что ровно в полночь из порта доносилась сирена. Громко! Даже очень.
В одну не особо прекрасную ночь раскладушку с Шлёмой вынесли и поставили посреди Новиковского моста. Параллельно этому действу, на мосту зажгли дымучку, украденную со съемок фильма, который снимали у нас под мостом. Там часто снимали кино. Все это было приурочено к реву сирены. Но случилось непредвиденное – по мосту решила проехать какая-то «Победа». И откуда она взялась? Представляете: рев сирены, дым, гудки машины в этом дыму… Шлема проснулся, когда в полуметре от него, ослепив фарами, остановилась, визжа машина.
Как он кричал…
Конечно, ребятам прилично влетело. Так прилично, что подобных шуток что-то не припомню больше.
И вот этого Шлему, вместе с женой его Фаней арестовали. Причем, днем, так что, люди видели, как приехал к мастерской сапожника черный автомобиль, из него вышли двое, зашли в мастерскую, а вышли уже со Шлемой и Фаней.
Это были дни, когда евреи нашего – только ли нашего? – двора опять начали узнавать, что они жидовские морды. А евреи-врачи еще и о том, что они убийцы. Так что на Шлеме и Фане дворовая общественность сразу поставила крест и стала прикидывать виды на квартиру стариков Баси и Ицыка.
Но через несколько дней Шлема и Фаня вернулись. Сильно, говорят, побитые, но, почему-то счастливые.
Когда стемнело, самые-самые доверенные люди потянулись в мастерскую сапожника. В их число входили и моя Бабушка, и мадам Гоменбашен – наша родственница. Там они узнали удивительные вещи. По большому секрету, конечно. Поэтому к утру весь двор был в курсе.
Оказывается, у Шлемы с Фаней была дочь Берта, заядлая, между прочим, комсомолка. «На всю голову» - как говорила в таких случаях моя бабушка.
Так вот, эта Берта перед войной поехала в Литву по какой-то путевке, чтоб строить там социализм. Как будто ей его тут было мало… Социализм достроить она не успела, так как началась война. Вскоре Берта очутилась в гетто, а оттуда дорога была одна… Поскольку первой страной после СССР, где должен был победить социализм, была Германия, Берта усиленно изучала немецкий язык и в школе, и на курсах ОСОВИАХИМа. Что пригодилось. Немцы сделали ее переводчицей. В общем, она уцелела. Освободили Берту и прочих, оставшихся в живых, американцы. До тех пор, когда союзники стали выдавать граждан СССР обратно, она успела выйти замуж за американского сержанта. Тоже еврея. С ним и уехала в Америку. Там у них родилась дочь Марта.
Все эти годы Берта разыскивала родных. Вы, наверное, догадались, что это было делом непростым. Но через Красный Крест ей удалось узнать, что близкие живы и проживают там же.
И она написала им письмо.
Не думаю, что НКВДшное начальство было в восторге, читая это письмо. Тем более, что Берта звала близких к себе в Америку.
Наверное, проще всего было поступить по-сталински – нет человека – нет проблемы. Но письмо передал американский консул. Он же объявил, что станет ждать ответ.
В общем, от стариков потребовали отказаться от дочери – предательницы Родины.
А они не захотели. За что были биты. Потом еще, еще…
- В конце концов… - почти закончила свой рассказ моим родителям бабушка и… замолчала.
- Что, в конце концов? – не выдержал из-под стола я.
- Большой уже! Должен понимать… - сказал папа.
А мне было шесть лет. Действительно большой. И я все понял. И заплакал...
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Вс Ноя 18, 2018 11:38 pm Ответить с цитатой
Gander
Зарегистрирован: 10.04.2015
Сообщения: 2059
Откуда: Фастов Киевской обл.




Юрий Оровецкий

Вспомнилось... (от Бориса Шлимовича)
Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский. Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а Вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемте, я покажу ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если все-таки взять билеты, то где?
- И откуда ж ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Пт Ноя 23, 2018 1:43 pm Ответить с цитатой
Gander
Зарегистрирован: 10.04.2015
Сообщения: 2059
Откуда: Фастов Киевской обл.




Юрий Оровецкий

Доброго всем дня от меня и Александра Бирштейна...

БАРАНЬЯ НОГА

Хотите рассмешу? Знаю, что хотите! Ну, так слушайте:
- Сема Накойхер, грузчик мясокомбината, никогда не пробовал запеченную баранью ногу!
- Но он же воровал мясо! – вскричит кто-то, прекрасно осведомленный о состоянии дел в нашем дворе. – По полпуда в день воровал!
Так-то оно так. Но вспомните, как проносил Сема ворованное через проходную. Вспомнили? Ну-ка, ну-ка? Правильно, нес между ногами! А теперь прикиньте, как выглядела бы в этом случае проносимая баранья нога? Нет, я ни на что не намекаю. Просто, хочу, чтоб вы поняли, почему баранья нога, как кулинарный деликатес, прошла мимо Семы. Да что Семы? Жители двора, снабжавшиеся мясом исключительно от фирмы «Накойхер без Ко», тоже понятия не имели о бараньей ноге.
Разве что… Да, помню, старик Герцен что-то такое говорил. Вернее, заикнулся. Ну, и имел, что послушать. Мало не показалось. От «Не смешите» до «Не варнякайте!». А мадам Берсон вообще разорялась и спрашивала насчет слоновьей ноги.
Герцен умный-умный, а ввязался.
- Готовят, - говорит, - слоновью ногу! Но в Африке. – И на какого-то Майн-Рида ссылался. Представляете? Тут и началось.
- Майна? – путает ударение Камасутренко. – Так майно же по-нашему, на рiднiй мовi – это добро! А какое добро может быть от какого-то Рида? Сиониста, небось.
Прослышав про сиониста, и Межбижер встрепенулся. Насчет поголовья слонов втирает. Мол, уменьшается поголовье из-за этих самых сионистов Ридов.
Короче. Скучно не было.
И надо же такому случиться, что закрылись – временно, конечно – «железные ворота» - мясокомбината для несунов типа Семы. Свадьба сына у второго секретаря обкома КПСС намечалась. Ну, и все мясные ресурсы туда направили. А на проходной вообще автоматчики стоят. Ну, как тут воровать? Никаких условий для трудящихся.
Короче, остался двор без мяса. День, другой, третий. А потом люди вынужденно на Привоз потянулись. Нужда заставила. Ну, и Герцен потянулся. Он, если честно, Семин товар редко покупал. Пенсионер, все-таки, но когда-никогда и ему мясного хотелось.
Надо сказать, что мясной корпус хозяек наших напугал. Ценами! Да и качество у приносимого Семой товара повыше было. Короче, пошли они птицу покупать. Курей – по-нашему. А Герцен остался. Ходит, смотрит… И тут баранью ногу увидел. Такие еще называют – Та, что надо! – и берут сходу. Вот и Герцен уронился. Купил. Что нехорошо, со злости, в основном.
- Всем докажу! – думает. А зря. Если всем доказывать, сам ни с чем останешься.
А у ворот дома хозяйки толпятся, видами на готовку хвастают. Одна на жаркое нацелилась, другая вообще на котлеты. Тоска. Обыденность…
А тут Герцен с бараньей ногой в авоське. Тут уж люди оторвались. Даже рыжий Шурка, а, вроде, приличный мальчишка, и тот стиш сочинил и горланит:
Баранья нога –
Это палка врага.
Все падают ниц,
Хоть она без яиц.
Ну, а остальные в прозе изощряются. Плюнул на них Герцен и домой пошел. В обиде, конечно. А как же! И с жаждой мести. Ну, Шурке месть и без Герцена обломилась. Папа Шуркин как раз обедать шел. А пацан не видел. Горланит себе… Папаня послушал и одно слово сказал:
- Домой!
И вся поэзия тут же закончилась.
А люди-то остались. Помянули Шурку добрым словом и опять за Герцена принялись.
А Герцену не до них уже. Помыл он ногу баранью в теплой воде, смотрит на нее ласково, любуется. И есть чем, ежели кто понимает. Мясо молодое, жир белый. То, что надо, конечно. А еще, что надо? Чеснок, понятное дело, травки грузинские ароматные тархун, мяты немного, петрушки чуть, укропа, розмарин, конечно, соль, перец… С медом где-то баночка неполная имелась. Ну, меда-то немного нужно. Масло, конечно, постное пригодится. Картошка обязательно. Ну, и кабачок-другой на пробу. Фу-у, вроде бы все есть.
Нет, не все!
Стакан, а лучше полтора, вина необходимы! И не портюша какой «три топорика», а сухарик. «Алиготе» там, «Рислинг». А где ж их взять? Люди сухеньким не балуются. Им сладенькое подавай. Или беленькую.
Делать нечего. Поперся Герцен в гастроном. Купил бутылку сухаря, разорился на такой зряшный напиток, домой топает. А горлышко-то из кармана видно!
А у ворот, как всегда, общество.
- Что, Герцен, - пытают, - с горя напиться решил?
- Почему с горя? – честно отвечает Герцен. – Баранью ногу без вина никак не приготовить!
Ну, кто понимает, сразу языки прикусили. Это ж и Межбижеру понятно, что с вином только первоклассную еду производят. С вином – это тебе не сосиски! Хотя… Сосиски тоже вкусно. Но, выходит, не так. Хотя… Это еще посмотреть надо, что у Герцена выйдет.
Посмотреть… Кто ж даст, ежели грубили сгоряча.
- Ничего у него не выйдет! - попыталась утешить народ тетя Аня.
А Герцен тем временем чеснок на дольки почистил. На две кучки разделил. А потом за траву принялся. Мелко-мелко нарезал и тоже на две кучки. Потом ножом проколы совершил и шпиговать мясо зеленью и чесноком стал. Думаете все? Нетушки! Чесночницей выжал чеснок Герцен из второй кучки, смешал с зеленью и залил маслом подсолнечным. А потом, меду немного туда же добавил. Соль, конечно, перец… Размешал, конечно, и давай этим средством ногу баранью обмазывать. Обмазал всю и прямо на разделочной доске в холодильник.
Небыстрое это дело. Люди во дворе проголодаться успели. Сели у ворот, семечки употребляют. Но разве это еда? Но другой нет. Грызут и принюхиваются. У ворот это удобно. Подъезд, как вытяжная труба. И с улицы многое уловить можно. Короче, информации валом. Хотя, от Герцена никакой. Не поленились, послали тетю Симу глянуть. И что же выяснилось? А то, что гад Герцен закрыл оба окна полностью. А они у него большие и во двор выходят. Ну, вот как с таким человеком нехорошим в одном дворе жить.
- Мне стыдно, что у меня такой сосед! – молвил Межбижер, и его поняли.
А что Герцен? А Герцен включил духовку, вынул противень, смазал его маслом, положил на него мясо и, когда духовка нагрелась, вдвинул туда противень.
Думаете, старику отдохнуть, наконец, можно? Тот случай. Картошку вымыть надо, порезать на четыре части тоже надо. Ну, и кабачки кружочками.
Минут через двадцать мясо с одной стороны обжарилось. Герцен его перевернул, а заодно и убедился, что жир из ноги вытекает, причем исправно.
А у ворот копилось напряжение.
- Хуже всего – неизвестность! – высказала общее мнение тетя Маруся.
Тут с прогулки тетя Рива и дядя Петя пришли. И люди им всю правду рассказали. И что Герцен баранью ногу стряпать взялся. И что с народом ни процессом, ни провизией, ни даже запахом не делится. И, значит, вообще сволочь.
- Сволич! – уточнила мадам Берсон.
Когда мясо и с другой стороны обжарилось, Герцен вынул противень и осмотрел «поле боя». Жира вытекло немало и он умастил в него картошку и кабачки, положил траву веточками и все это посолил, поперчил и вновь в духовку. Запахи! Можно бы и окна открыть, но Герцен сдержался. Пока! А вместо этого, сняв кабачки, уже вполне готовые, долил в жир вино. Немного. И это уже был не запах, а аромат, доселе невиданный в нашем дворе.
И тогда, только тогда Герцен открыл окна!
Я, в принципе, люблю людей, поэтому не стану рассказывать, что творилось с его соседями. Мне и сейчас больно за них.
А Герцен вынул мясо, отрезал кусок, положил себе еще и картошку с кабачками. Да. Это было вкусно. Но! Герцен ел и с каждым куском все доходчивей была мысль, что одному не справиться. Ну, никак!
Что дальше? Не помню. Верней, не скажу. Потому что есть Привоз, Новый, другие базары и рынки. Пойдите, купите баранью ногу, рискните ее приготовить, соберите друзей, налейте в бокалы Таировского или, в крайнем случае, Бордо, выпейте, отрежьте кусочек мяса попробуйте, подозрительно посмотрите на друзей и, сдержав усилием воли клич «Не хватит!», наслаждайтесь, а потом, отдыхая, вспомните незлым словом Герцена, его соседей. И меня, если можно.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Пн Ноя 26, 2018 4:17 pm Ответить с цитатой
Gander
Зарегистрирован: 10.04.2015
Сообщения: 2059
Откуда: Фастов Киевской обл.




Юрий Оровецкий

Доброго дня со мной и конечно с Александром Бирштейном...

ЮБКА МИНИ
Люди любят поговорить. Особенно о других. И общество собралось. И делать нечего. Хотя, они-то не считают, что им делать нечего!
- Я бы ни за что не одела короткую юбку! – сообщила присутствующим мадам Берсон.
- Надела… - машинально и на горе себе поправил ее Герцен.
- Шови мене лечите? – обиделась мадам. – Юбки одевают, а на дело ходют! Ви на дело ходите? Ви мазурик? А с виду прыличный человек…
Герцен уже не рад своему повышенному образованию и длинному языку. Он втягивает голову в плечи и делает вид, что незаметен. На его счастье, тема коротких юбок волнует не только мадам Берсон.
- Я с тобой глубоко согласная, Роза! – вступает в дело тетя Аня. – Короткие юбки – это позор!
Тетя Маруся, прикинув, какой вид будет у десятипудовой мадам Берсон в мини юбке, начинает что-то разъяснять о корове и седле.
- А мне что ты, Маруся, скажешь? – нарывается на комплимент тетя Аня. И получает.
- А у тебя, Аня, ноги вообще зажигательные…
Это довольно старая хохма. Но тетя Аня ее не знает, поэтому сперва радуется.
- Правда? Правда?
- … как спички! – завершает фразу тетя Маруся, а тетя Аня срочно обижается.
- На свои посмотри! – видимо, с аргументами у нее плоховато.
- А зачем мне на свои ноги смотреть? – удивляется тетя Маруся. – Пусть на них другие смотрят! Если им нравится, конечно…
Тетя Рива, поймав дядю Петю именно за разглядыванием Марусиных ног – красивых ног сорокапятилетней женщины! – больно бьет его локтем в бок.
- Ай! – послушно говорит дядя Петя и начинает демонстративно смотреть на пивной ларек напротив. Тетя Рива уловила альтернативу и выдала мужу двадцать две копейки.
Из подъезда выходит девушка Валя. Она в мини юбке и босоножках на шпильках. Выглядит это очень и очень красиво!
Валя проходит мимо добрых соседских глаз и направляется в сторону Пушкинской.
- Приститутка! – тяжело, как булыжник на ногу Межбижеру, роняет мадам Берсон.
- Шалава! – говорит и свое мнение тетя Аня.
- Ни стыда, ни совести! – не отстает от подруг тетя Сима.
Ну, с этими все ясно!
- Господи! – говорит, вдруг, тетя Рива, - и куда годы прошли?
- Война… - словно ждала вопроса, одними губами отвечает тетя Маруся.
Остальные как-то сразу заткнулись. И каждый вспомнил о своем.
- А первая бомба как раз на углу Канатной и Жуковского упала! Помнишь, Маруся, как мы еще смотреть бегали? Вот дуры! – оживляется тетя Аня.
- Помню… А потом на окопы… Почти на месяц…
- А я тоже на окопах была… - говорит тетя Рива. – Мы тогда на Чижикова жили…
- С Петей? – тетя Сима всегда была идиоткой.
- Нет, с Петей мы в госпитале познакомились…
- А что вы там делали?
- Лежали… Нет, скорее уже ходили…
- Ты, что раненная была? – удивляется тетя Маруся.
- Осколок. В ногу… Хромаю, иногда, немного. И шрам…
Мадам Берсон, «провоевавшая» в городе Чирчик, Узбекской ССР, заявила, что женщины на войне совсем лишние.
- Не всегда… - усмехнулась тетя Рива.
- Еще как не всегда! – подтвердила тетя Маруся. А тетя Аня кивнула.
- А ведь почти двадцать лет прошло… - удивился Герцен.
- Ага. В мини юбке! – рассмеялась тетя Маруся.
А вслед за ней рассмеялись и остальные.
И всем стало, хоть немного, но хорошо…
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Сб Дек 01, 2018 8:51 am Ответить с цитатой
Gander
Зарегистрирован: 10.04.2015
Сообщения: 2059
Откуда: Фастов Киевской обл.




Юрий Оровецкий

Доброе утро и Смачного дня с Александром Бирштейном...

ВОТ ТАКОЕ МЕНЮ

В нашем дворе общественное положение жильцов – вот, поверьте, что это так! – существенно отличалось от материального. А материальный уровень определялся довольно легко… Как вы думаете, чем? Кто-то, поживший в детстве в любом одесском дворе, возможно, и догадается. А чтоб не догадывались, верней, не гадали, просто расскажу все, как есть. Вернее, как было.
А было так: рано-рано утром, часов в шесть или того раньше, едва дворник отпирал ворота, двор оглашался воплями:
- Риба! Риба!
Это первые добытчики возвращались с рыбалки. Угадать, что несут они в своих баянах, было невозможно. Но, на всякий случай, просыпались почти все. Жили граждане довольно бедно, да и с продуктами было трудно, а рыба стоила, если не копейки, то малые рубли, те еще, дореформенные. Вот и покупали по вкусу да по деньгам. Самые бедные кильку-тюльку. Кто чуть побогаче – бычков, более зажиточные – глосей или даже скумбрию, а богачи типа тети Бети или мадам Берсон, порой, но не часто, решались на камбалу. Откуда мадам брала деньги на такой деликатес, не знаю. Так что, и не спрашивайте! Что характерно, обладатели камбалы жарили рыбу у себя на кухне, что доставляло некоторые неудобства из-за чада. Но терпели. А вдруг спросят:
- Откуда рыбешка? – или, того хуже, потребуют угостить.
Глосей и скумбрию жарили на лестничной площадке, а бычков и кильку, чаще всего, прямо во дворе, поставив на табуретку – тибиретку, по мнению мадам Берсон – кирпичи, а на них примус.
Жарка сопровождалась обменом рецептами, вполне бесполезным, ибо существовал только один единственный и неповторимый «бабушкин рецепт», причем, у каждой хозяйки разный.
Впрочем, все рецепты были удачными, хоть и простыми. Еда получалась вкусной, о чем могли свидетельствовать и жители двора, и дворовые же коты. Впрочем, коты не возражали и против сырой пищи, которую им поставляли хозяйки в процессе чистки. Чистка происходила у дворового крана, ибо требовала много воды.
Чешую удаляли только с речной рыбы, если она нечаянно заплывала в наш дом. Хотя… Такое случалось на праздники, когда стол обязана была украсить рыба не простая, а фаршированная. А это карп, щука и судак, которых покупали на Привозе. Без них производство рыбы-фиш было невозможно. Класть морскую рыбу считалось более, чем дурным тоном. Собственно, я не знаю ни одного случая подобного преступления.
Впрочем, сегодня разговор о жареной рыбе, поэтому, облизнувшись, о фаршированной не станем.
А давайте просто пройдемся по кухням или другим приспособленным местам нашего двора и посмотрим, чем завтракала Одесса в те еще времена. Вот, например, тетя Бетя. Если помните, она жена самого дяди Марика, а он, как у нас говорят, агройце пуриц – директор палатки приема стеклотары и утиля под мостом Коцебу.
- Это же золотое дно! – сказывают знающие люди, поднимая указательный палец вверх. – Там рядом секретный завод радиодеталей для оборонки, и оттуда такое тащут! И таки да тащили!
Впрочем, и тетя Бетя с положением. Она заведует рыбным отделом в гастрономе. Правда, продукцию, реализуемую в собственном отделе, тетя Бетя не празднует. А празднует рыбу с Привоза. Вот и сегодня у нее камбала. При жарке камбала «пахнет» не очень приятно, поэтому тетя Бетя трудолюбиво снимает кожицу с «черной» стороны. Заодно удаляет и шишки. Во дворе недавно был диспут на тему этих шишек. Мадам Бойко вообще считает их деликатесом. И ее, знаете, многие поддерживают. Но «бабушка» тети Бети завещала ей шишки удалять. Вот она и старается.
Филе камбалы делит тетя Бетя на порционные куски, солит их и оставляет в покое минут на пятнадцать. А пока, расставив три глубокие тарелки сыпет в первую муку, во вторую панировочные сухари, а в третью разбивает яйца и взбивает их вилкой до однородности. Вроде, все готово. Сковородка калится на примусе. В нее наливается постное масло, а когда оно раскалится, добавляется и кусок коровьего.
Кусок рыбы обваливается в муке, потом в яйце, а довершает процесс обваливание в сухарях. После рыба просторно помещается на сковородке. Поджарили до золотистости, перевернули… Оп. Готово!
Удачный завтрак у тети Бети и дяди Марика.
Мадам Берсон сегодня удачно купила глоси. Ну, неграмотно написал. Но так говорят. Причем, все. А глас народа – это глас … Ну, сами знаете. Не буду произносить, а то Межбижер услышит. И донесет, естественно. В каждом дворе есть свой Межбижер или как его там. Нам «повезло» - у нас хоть один.
Ох, отвлекся. А мадам, тем временем, глосок почистила, посолила и… тоже на сковороду. У нее своя «хитрость». В муке или там сухарях она рыбу не обволакивает, зато в постное масло добавляет смалец. Говорят, это вкусно. Говорят. .. Никто жареную рыбу от мадам не пробовал.
Тетя Маруся добыла рыбу-чирус. Кстати, та же скумбрия, но молоденькая. Ее б засолить, но больно кушать хочется уже прямо сейчас. Поэтому рыбка бикицер чистится и обвалянная в муке и слегка надрезанная вдоль, Чтоб не выгибалась, ложится на сковородку. Раз-два и готово. Довольна Маруся, довольна кошка Сильва, довольна тетя Аня, «на минутку» забежавшая на запах, причем, конечно, за спичками или за солью.
Участковый дядя Ваня с утра пресек незаконную торговлю рыбой во дворе, поэтому у него на завтрак бычки. Хорошая рыбка. Правда, мелкая, но, зато жареных бычков можно есть прямо с косточками. Это, ежели кто понимает. Да, и перед жаркой ни в коем случае нельзя удалять хвост и плавники. Они, поверьте – самое вкусное. Понимает это дядя Ваня Гениталенко, понимает Дуся его жена, поэтому бычки, обвалянные в муке, кладутся в сковородку аккуратно и не вплотную. О, как упоительно хрустит на зубах «готовая продукция».
А Герцен купил кильку. За семьдесят копеек кило. Что-то он засолит, что-то протушит, А пока, смешав муку с яйцом окунает в этот кляр сразу несколько рыбешек. А потом в сковороду. Там тоже с постным маслом немножко смальца и масла коровьего. Одна сторона «котлетки» - минута, другая – тоже минута. Быстро, дешево, сердито и… вкусно. У дверей Герцена трется и стонет Межбижер. Они соседи. Но Межбижер только вчера донес, что Герцен слушает вражеские голоса. В общем, он понимает, что дверь ему Герцен не откроет злится, и строит планы мести.
Чад от готовки поднимется над домами. Чад от дома № 7 смешивается с чадом пятого номера, вливается в чад второго, четвертого и шестого номеров. Потом поднимается выше, выше. Морщится солнце и посылает тучи унять это безобразие. А тучи рады стараться. Р-раз и гроза. И воздух чист, и лето не такое жаркое… И люди сыты. Вон собрались у кранов дворовых. Ой, что они делают? Ясно, что! Чистят рыбу. Скоро обед.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Пн Дек 03, 2018 1:27 pm Ответить с цитатой
Gander
Зарегистрирован: 10.04.2015
Сообщения: 2059
Откуда: Фастов Киевской обл.




Вітаємо нашого тепер уже одного із постійних авторів Юрія Оровецького (перший зліва) з перемогою у конкурсі українських ювелірів! Натхнення, гумору та доброго пива, пане Юрію!

@evlogia.kiev. Вот победитель номинации "Найкраща каблучка" 2018.
#@evlogia.kiev#Here is the winner of the nomination "The best ring" 2018# @ Kyiv, Ukraine







https://www.facebook.com/100005017655869/videos/pcb.1122828081227770/1122828057894439/?type=3&theater
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Сб Дек 08, 2018 9:15 pm Ответить с цитатой
Gander
Зарегистрирован: 10.04.2015
Сообщения: 2059
Откуда: Фастов Киевской обл.




Юрий Оровецкий

Всем здравствуйте с Александром Бирштейном...

КАК УГОЩАЮТ В ОДЕССЕ

Когда Фекалины, поменявшись на две меньшей площади, но на Пушкинской угол Греческой, покинули двор, встал острый и беспощадный вопрос:
- Кто будет готовить фаршированную рыбу?
Фекалина была редкой сволочью. Ее не любили даже сильней, чем Межбижера. Но она таки умела делать гефолте фиш. Отсюда и вопрос.
Да-да-да! Вопрос вопросов! Одесситы напрягитесь и вспомните, как гордились в каждом дворе – повторяю: в каждом! – своей мастерицей этой самой рыбы фиш с тайным рецептом и массой поклонников.
И это таки было что-то. За рыбой фиш в Одессу ехали охотней, чем купаться в совсем Черном море. Купаться можно и в бане, а где по-человечески поешь настоящую фаршированную рыбу.
И ехали, и ели, и не хотели уезжать. Помнится, как гости Комбайнеровых, правда, предварительно попив дядиваниного самогона, цеплялись за ворота и орали дурными голосами:
- Хотим остаться! Согласны эмигрировать!
Тоже мне эмигранты из Жмеринки.
Шутки шутками, а вопрос остался. Над нашим двором уже издеваться стали. Тетя Софа с Греческой, Изабелла Григорьевна с Карантинной, даже Маня с Кангуна. Когда у нас в доме была Фекалина, они даже пикнуть не могли. А тут:
- У этих жлобов на Жуковского даже фиш приличный не поешь. Какой захудалый двор!
И это можно выдержать?
Пробовали, конечно пробовали выдвинуть свою кандидатуру на смену этой аферистке с Пушкинской. Толку? Тетя Рива не смогла. То есть она сотворила нечто, которое хвалил дядя Петя. Что с него возьмешь – подневольный человек. А люди грамотные поели и жестоко, но справедливо сказали:
- Дрек!
И все. Тушите примусы и тетя Рива, и тетя Аня, и тетя Сима, и тетя Бетя. Не сложилась ваша кухонная жизнь. Да, конечно, вы что-то умеете. И люди даже это что-то едят. Не без того. Но рыба, фаршированная рыба, выходит, не вашего ума дело. И все. Не будут о вас вспоминать потомки, не сложат о вас легенды, не станут звать вас, суля золотые горы, на благословенный праздник Песах, на Новый год, на именины, обрезания-брис и на свадьбы. А жизнь-то проходит.
А что тетя Маруся. Подступались к ней. Мол, возьмись. Вдруг получится. Но Маруся отнекивалась. Но, что-то зачастила Маруся в дома всякие рыбные. И у нас на Жуковского, где приличную рыбу делали у Красновых с четвертого номера и у Пейсахов с шестого, и на Ремесленную к Резникам, и еще дальше, аж на Большую Арнаутскую к Магазинерам. Сидела, ела, помалкивала сперва. А потом робкие вопросы задавала о детях, о нахисах, о том сказочном и невероятном, что положено в фарш. И ей отвечали, как не ответить, если человек интересуется Леечкой и тем, какие у нее отметки по арифметике были в четвертом классе. А Леечка уже, слава Богу, техникум закончила и работает бухгалтером в артели «Красный пролетарий», производящей домино. В общем, набиралась Маруся знаниями, как дворовая собака Жулька блохами. Знания кишели в ней и спрашивали: - Когда? – но Маруся, пока, им не отвечала. Она как бы ждала сигнала свыше. И он прозвучал… голосом мадам Берсон.
- Маруська! А ты помнишь, что в среду твои аманины?
Все! Отступать было некуда. В среду или никогда! И Маруся пошла на Привоз.
Вы думаете, что на Привозе Маруся сразу кинулась в рыбные лабазы? Нет, и еще два раза ни за что! Она углубилась в ряды овощные, прошла их насквозь, дошла до мешков с крупами, там что-то купила, вернулась к овощам, что-то тоже хапнула, короче, имела свое удовольствие.
Думаете, Марусин поход на Привоз остался незамеченным? Вы плохо думаете о Межбижере. Плохо потому, что надо еще хуже. Ибо Межбижер следил и выследил. И поведал всем, что Маруся будет на свои аманины делать рибу фиш. И это еще не все! Он побежал к Фекалиной на Пушкинскую и продал ей за какой-то рубль эту новость.
И Фекалина взвыла, как бормашина дантиста Краснера из десятого номера.
- Так вот почему эта аферистка заказала мне рибу! Она хочит подать мою рибу, как свою! Но не выйдет! Плюнь мне в глаза, - взывала она к Межбижеру голосом тонким, как струйка из воробья, - плюнь мне в глаза, если я не сорву ее подлые планы! Я сделаю ей такую рибу, от которой отвернутся даже мусорные коты с развалки напротив!
И Фекалина приступила к злодейству.
А Маруся тоже приступила. Но к священодействию. Но об этом позже, а сейчас о том, что рыбу для Маруси готовит Фекалина, узнал весь двор. И о том, что Маруся хочет выдать рыбу Фекалиной за свою тоже. Межбижел постарался. По секрету, конечно, но всем. И двор затаился. И двор решил это так не оставить. А это было уже опасно. Тетя Рива пыталась предупредить подругу. Но Маруся только отмахнулась.
- Пусть им! – только и молвила.
А Маруся, повторюсь, закрыв наглухо двери, священодействовала. Фаршировать она решила карпа. Конечно, шкуру снимать легче со щуки, но карп вместительней и на блюде лучше смотрится. А щуку можно добавить в фарш. И судачка тоже. Ну, и мясо карпа, разумеется. Да-а, со шкурой пришлось повозиться. Но Маруся победила, сняв шкуру не повредив. И с головой. Теперь дело было за фаршем. Три луковицы были пожарены на сливочном – сливочном! – масле с морковкой. И отложены. А сначала была прикручена к столу мясорубка. И начала молоть эта мясорубка мясо карпа, мясо щуки и мясо судака. А еще лук сырой, мякоть белой булки саечки по шесть копеек штука. И не просто мякоть, а вымоченную в молоке. Кстати, многие считают, что мякоть булки надо хорошо отжать. Ни Боже мой. Мякоть таки надо отжать, но не хорошо, а просто. Тогда фарш сочней будет. Провернув фарш один раз, Маруся добавила в него ядра грецких орехов. Сколько? А я не знаю. И Маруся не говорит. И провернула все еще три раза. Потом взбила три яйца и вместе с жареным луком и морковкой добавила в фарш. Соль, перец, конечно…
Кстати, трудно это дело вымесить, как следует, фарш. Но Маруся постаралась. Потом заполнила фаршем шкуру карпа. Потом в огромную гусятницу положила нарезанный лук, свеклу и морковку. А на них кости карпа, щуки и судака. А уже сверху набитого фаршем карпа. С головой, разумеется. И поставила все на огонь, залив гусятницу выше половины водой. Вскоре вода закипела. Маруся закрыла гусятницу тяжелой крышкой и уменьшила огонь. Часа три можно было о рыбе не думать. Да и другие дела имелись. Не одной же рыбой сыт и пьян человек.
Столы накрыли во дворе. Водка, портвейн, салаты, колбаса, икра из кабачков и синих. Не хватало только именинницы и тети Ривы с дядей Петей. Еще за час до торжества тетя Маруся попросила тетю Риву сходить с дядей Петей к мадам Фекалиной за рыбой.
- Ты же знаешь, что я Фекалиной рыбу заказала! – уточнила Маруся.
- Знаю… - ответила тетя Рива, но я…
- Вот и хорошо! – перебила ее тетя Маруся, - бери Петю и вперед!
Минут за пять до назначенного времени появилась Маруся в крепдешиновом платье. А тут и Рива с Петей подоспели. С рыбой. А с ними еще и мадам Фекалина притопала. Ну, чтоб насладиться. Представляете, как она обрадовалась, когда Маруся не припрятала принесенную рыбу, а велела сразу ставить на стол.
- Кушайте гости дорогие! – пригласила Маруся.
Налили. Отрезали по куску рыбы. Выпили. Закуси… Ой, нет! Фекалинская фаршированная рыба была несъедобна. И народ очень огорчился. Но тут встала тетя Маруся.
- Знаете, - промолвила она, - я тоже приготовила гефолте фиш. Но очень боялась, что вам не понравится, поэтому и заказала рыбу мадам Фекалиной. Но теперь я вижу, что она не справилась с заказом. И решаюсь предложить вам свое изделие. Не судите меня строго. И Маруся вынесла на большом блюде карпа с лимоном во рту. И люди попробовали, потом еще попробовали, но гораздо больше. И поняли, что это шедевр. И что слава опять вернется в наш двор.
А опозоренная Фекалина ушла и больше никогда не возращалась.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Ср Дек 12, 2018 11:28 am Ответить с цитатой
Gander
Зарегистрирован: 10.04.2015
Сообщения: 2059
Откуда: Фастов Киевской обл.




Юрий Оровецкий

Доброе утро и смачного с Александром Бирштейном...

ЖИЗНИ НЕТ, ПОКОЯ НЕТ, НО ЕСТЬ ПАШТЕТ

Межбижеру приснилось слово паштет. Вернее, не так. Межбижеру приснился пьяный сосед из подъезда по имени Ёмкипуренко, бежавший за ним и оравший:
- Я из тебя паштет сделаю!
Межбижер не хотел быть паштетом. Даже очень. Тем более, паштет, рассказывали, штука вкусная и полезная. А он, Межбижер, точно не вкусный. И насчет полезности сомнения. Вот во дворе говорят, что вреднее Межбижера только холера.
Он пытался тормознуть Ёмкипуренко, объяснить ему это, но тот упрямо настигал, слушать не хотел и целился бутылкой, уже пустой, Межбижеру в лоб.
- Спасите! – заорал Межбижер и проснулся. Голова болела. Видать, все-таки угодил сволочь-Ёмкипуренко в лоб, тело ломило, что немудрено после такого вот забега. Короче, не так, так эдак ухайдакал его сосед по двору.
Он попытался встать, что далось с трудом.
- Не жилец я после такого! – горько подумал Межбижер. – А что хорошего в жизни видел?
- А что хорошего сделал? – вкралась наглая мыслишка.
- Кыш, проклятая! – погнал ее Межбижер, мостясь под одеяло. Он надеялся согреться, но не тут-то было. Била противная мелкая дрожь и голодные мурашки бегали по плечам.
- А паштет я так и не попробовал… - подумал он.
Сосед-Герцен, зайдя к Межбижеру часом позже, нашел того мечущимся по кровати и прямо-таки пышущего жаром.
- Грипп! – постановила вызванная из поликлиники № 5 доктор Фрактман.
Прошел день, другой, неделя. Межбижер болел. Вернее, не выздоравливал. Покорно глотал лекарства, которые ему выдавал Герцен, покорно сносил уколы, прописанные доктором. И… ничего. Температура не падала, не исчезал озноб и гнусный Ёмкипуренко тоже не унимался.
- Я не паштет! - еле слышно страдал больной, - Я даже его не пробовал!
При этом, от еды он отказывался наотрез. Только пил.
- Помирает Межбижер! – заговорили во дворе, но, почему-то, не с радостью, а даже с некой печалью.
Приходили соседи, смотрели на него, на смятую его скудным телом постель, качали головой и уходили, оставив на столе какое-то приношение. Толку? Даже мадам Берсон с тарелкой холодца рвалась к больному. Правда, ее не пустили.
- Сложный случай! – озадачено произносила доктор Фрактман. – Руки опускаются! – А она была очень хорошим врачом, Серафима, наша, Даниловна…
И еще шли дни. Без изменений. Двор страдал.
- Почему так? – спросил я как-то у тети Ривы, - когда был Межбижер здоров, его терпеть не могли, а сейчас так огорчаются?
- Отвечу, если поймешь. Дело в том, что он наш, из этого самого двора. Какой бы ни был, а свой.
Я не очень тогда понял. А сейчас… Сейчас и своих-то почти нет. Так… Полусвои.
- Ведь правда? – спрашиваю я мысленно некоторых своих читателей. А они молчат. И правда, что тут скажешь…
Но я отвлекся.
Однажды тетя Маруся задержалась у постели больного и долго слушала его полубред. А потом вышла в задумчивости и прямиком направилась к Семе Накойхеру. Я не знаю, о чем они говорили, но вечером, возвращаясь домой с ворованным мясом, Сема заглянул ненадолго к Марусе.
Уже настал вечер, когда Маруся принялась священнодействовать. Она очистила и вымыла печенку, а Сема принес именно ее, порезала на кусочки и отложила в сторону. Потом отрезала от большого куска несколько пластинок сала, мелко их порезала и положила на сковороду выжариваться. Затем почистила и натерла морковку, почистила и порезала две средние луковицы. Тем временем, сало вытопилось. Маруся отложила шкварки и с сомнением глянула на вытопленный жир. Его было мало! Пришлось добавить несколько столовых ложек смальца. Затем Маруся стала обжаривать печенку. Дело это недолгое, ибо печенка просто должна перестать выпускать жидкость.
Некоторые запахи Марусиной готовки стали проникать во двор и вызвали неоднозначную реакцию. Мадам Берсон, втянув носом воздух, квалифицированно доложила:
- Печенку жарит. Телячью!
Народ загудел.
- Бесчеловечная! – ляпнула тетя Ана. И обосновала: - Человек во дворе помирает, а ей бы жировать!
- Да-да-да! – подхватила тетя Сима, - Межбижерчик есть отказывается, а она…
Но ее перебила мадам Берсон:
- Теперь лук жарит! – доложила она обществу.
- Морковку в лук добавила! – отметила чуть поздней.
На этом кулинарное вынюхивание закончилось, ибо Маруся закрыла форточку. Затем Маруся забросила печенку к луку с морковкой, посолила, добавила чуток перца и плотно закрыла все крышкой, уменьшив огонь.
Дворовое общественное мнение, тем временем, переключилось на доктора Фрактман, только что вышедшую от больного. Доктор качала головой:
- Организм ослаблен, ничего не ест, как организму сопротивляться?
Сняв сковородку с огня, Маруся поставила ее остывать. Это не заняло много времени. Остывшую смесь печени, лука и морковки Маруся смолола на мясорубке раз, другой, третий. Потом добавила в смолотое кусок коровьего масла и хорошо все перемешала. Оставалось немногое.
- Кажется, в бутылке что-то есть! – сообщила она себе и полезла в буфет. Действительно в бутылке «Рислинга» плескалась жидкость.
- Не скисло ли?
Нет. На пробу вино оказалось вполне годным к употреблению. И пошло себе в паштет.
Да-да, именно его приготовила Маруся!
Нос мадам Берсон непроизвольно задрожал и напрягся. Информация приходящая к носу, ему очень нравилась. Нос и только нос управлял нынче телодвижениями мадам. Вот она повернулась к Марусиной двери, а вот уже и нос, и мадам вытянулись Марусе вслед.
Но не у одной мадам Берсон имелся нос…
- Я не паштет, не паштет, не па… - бормотал Межбижер, но осекся. Новый, лакомый, незнакомый запах проник в него и вызвал беспокойство и голод.
- Хочу! – прошептал он, и голос его зажигался, трепетал и гас. – Хочу…
Межбижер ел! Маленькими кусочками, но ел! Поев немного, он уснул, но Ёмкипуренко ему больше не снился. А снилось море, на котором он не был уже год, нет, скорее, два. Или три.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
 Vox populi vox Dei 
 Список форумов Мир Пива, пиво » Курилка
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Часовой пояс: GMT + 2  
Страница 6 из 6  
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6
  
  
 Начать новую тему  Ответить на тему    
”орум ЊирЏива благодарит своих партнеров и просто хороших людей, которые позволЯют успешно развиватьсЯ.


© 2003-2016
Русская поддержка phpBB
Powered by phpBB © 2001-2004 phpBB Group phpBB Skin by Vjacheslav Trushkin